অনুবাদক দল: ♪সাউথ সাবমেকার্স প্যানেল♪
অনুবাদক: ♪ফিহাদ-আর-রহমান♪ ♪তওসিফ এইচ. সায়মন♪ ♪সাইদুর রহমান শাওন♪ ♪মাহির মুনিম♪ ♪অনন্য দেবনাথ♪ ♪আবরার শাফিন♪ ♪নাঈম সরকার♪ ♪জয় কিষান♪ ♪সাইফুদ্দিন শাকিল♪ ♪মাহমুদুল হাসান MRp♪
সাবটাইটেল সম্পাদনা: ♪আবরার শাফিন♪ বিশেষ কৃতজ্ঞতা: ♪নাঈম সরকার♪
উৎসর্গ: ♪নেপাল ট্র্যাজেডিতে মারা যাওয়া সকল বাংলাদেশী♪ ♪এবং ব্লকবাস্টার গ্রুপসহ সকল সাউথ মুভি লাভার♪
নিয়মিত সাউথ ইন্ডিয়ান মুভি সম্পর্কে আপডেট পেতে জয়েন করুন ব্লকবাস্টার সাউথ ইন্ডিয়ান মুভি লাভারস বাংলাদেশ গ্রুপ fb.com/groups/SouthFansBD
নাগরাজের... জয়!
জয়... নাগরাজ দাদার!
নাগরাজের... জয়!
জয়...
...নাগরাজ দাদার!
জয়...
...নাগরাজ দাদার!
আমাদের নেতা...
...নাগরাজ দাদা!
আমাদের নেতা...
...নাগরাজ-দাদা!
আমাদের নেতা...
...নাগরাজ-দাদা!
আমাদের নেতা...
...নাগরাজ-দাদা!
আমাদের নেতা...
...নাগরাজ-দাদা!
নাগরাজের... জয়!
জয়...
...নাগরাজ দাদার!
জয়...
...নাগরাজ দাদার!
জয়...
...নাগরাজ দাদার!
জয়...
...নাগরাজ দাদার!
নাগরাজের... জয় হোক!
ধন্যবাদ আপনাদের ভালবাসা...
... এবং সাপোর্টের জন্য।
আমি এই পজিশনে আছি...
... শুধু আপনাদের জন্য।
আপনাদের জন্য!
ধন্যবাদ!
মঞ্জুনাথ?
স্যার?
দয়া করে ওদের সমস্যা ব্যাখ্যা কর...
আচ্ছা স্যার...
অতিবৃষ্টিতে ওদের বাড়ি-ঘর সব উড়ে গেছে, স্যার।
স্যার!
ম্যাডাম!
এই সমস্যার সমাধান না হওয়া পর্যন্ত...
...আপনারা এই বাড়িতে থাকুন।
স্যার...
আমি ব্যক্তিগতভাবে আমন্ত্রণ করছি।
ধন্যবাদ স্যার।
আসুন, ভেতরে আসুন...
এসো মা, এসো...
নমস্কার স্যার...
নমস্কার।
পরের মাসে আমার মাইয়ার বিয়া দিতাছি...
হাতে ট্যাকা-পয়সা নাই...
একটু সাহায্য করেন, স্যার।
নিন, মা।
মঞ্জুনাথ...
স্যার?
ধরুন...
লাবণ্য...
নিন, মা।
বেঁচে থাকো বাবা...
স্যার,...
...দুটো কিডনিই নষ্ট হয়ে গেছে।
কিডনিদাতা একজনই আছে, তাও আবার হায়দ্রাবাদে!
কিডনি এখানে পৌছাতে পৌছাতে অনেক দেরি হয়ে যাবে, স্যার।
হাতে আর কত সময় আছে?
এক ঘণ্টা মোটামুটি।
ডাক্তার!
ওনার সাথে আমার রক্ত মিলে কিনা চেক করে দেখুন তো...
মিলে গেছে, স্যার।
হ্যাঁ ডাক্তার...
রক্তচাপ কমছে...
ছুঁড়ি?
হৃদস্পন্দন কেমন?
আই লাভ ইউ, নাগু!
মূর্দাবাদ! মূর্দাবাদ!
হায় ঈশ্বর!!
- নাগরাজ নিপাত যাক! - হায় ভগবান!
লাবণ্য...
মঞ্জুনাথ...
কী ভয়ঙ্কর দুঃস্বপ্ন!
আমি শুধু মানুষকে দিয়েই যাচ্ছিলাম!
আমার কিডনি...
আমার কিডনি?
আছে!
লাবণ্য!
নাগু?
তোমার মঙ্গলসূত্র?
এইতো নাগু, এইতো!
নাগু!...
মঞ্জুনাথ, সরো...
স্যার, স্যার...
নিপাত যাক! নিপাত যাক!...
নাগরাজ নিপাত যাক!
নিপাত যাক! নিপাত যাক!
নাগরাজ মূর্দাবাদ!!
নিপাত যাক!
- নাগুর খেয়াল রাখো... - আচ্ছা, ম্যাডাম।
নাগরাজ... হায় হায়!
নাগরাজ...
...হায় হায়!
নাগরাজ...
...হায় হায়!
নাগরাজ!...
... হায় হায়!
- এসব ঠিক আছে না, স্যার? - একদম ফাঁটাফাঁটি, মঞ্জুনাথ!
...মূর্দাবাদ!
নাগরাজ...
...মূর্দাবাদ!
নাগরাজ...
...মূর্দাবাদ!
কী হচ্ছে? সরুন সরুন!
সাইডে সরুন!
কোপা শালারে!
ওইহানে যা, এইহানে আয়!
লাঠি-শোটা নিয়া আয়...
নাগরাজ স্যার আসছে, থামুন...
থামো সবাই!...
মুখ দেখাইতে লজ্জা করতাছে?!
লুকিয়ে থাকিছ না , সামনে আয় !
মঞ্জুনাথ, প্রমোদ, হয়েছেটা কী?!
উঠতেছে না, বস!
ওঠা, গাঁধা!
চেষ্টা করতেছি, স্যার...
সবাইকে নমস্কার, ডিয়ার ফ্রেন্ডস!
আমার নাম নাগরাজ।
আমি আপনাদের হাম্বেল পলিটিশিয়ান!
হায় হায়... নাগরাজ!
হাই!...
আপনাদেরকেও হাই!
হাই!
নাগরাজ! গো ব্যাক!
কিসের গো ব্যাক?
আমি আসলে প্রবলেম, না আসলেও প্রবলেম?
আমাদের প্রবলেম আপনি আপনার কাজ ঠিকমতো করছেন না।
কে বলল? এসব কী বলছে, মঞ্জুনাথ?
থামো সবাই...
স্যার, আমরা প্রসাদ মাল্টি-স্পেশালিটি হাসপাতাল থেকে এসেছি।
আপনাকে সামনের রাস্তাটা মেরামত করতে হবে।
জায়গায় জায়গায় পটহোল, ম্যানহোল, নর্দমা, ময়লার পাহাড় হয়ে আছে!
মঞ্জুনাথ...
লোকটাকে কোথাও দেখেছি!
নাম কী লোকটার?
ডাঃ শেখর কুমার...
প্রসাদ হাসপাতালে চাকরি করে।
- ওর বাড়ির কারেন্ট কেটে দাও। - আচ্ছা স্যার।
যদি রাস্তাটার ব্যাপারে কিছু না করেন এমএলএ থেকে মুখ্যমন্ত্রী সবার কাছে অভিযোগ দিব!
আচ্ছা আচ্ছা!
শান্ত হন!
চেঁচামেচির কী আছে!
আসলে দুই বছর আগেই রাস্তাটায় পিচ দেওয়া হয়েছে।
পিচ দেওয়া মানে...
...রাস্তার মাথা খারাপ হয়ে গেছে! এটা আমাদের দোষ না।
এবার আমরা পিচ দিব না, রাস্তাটাকেই পিচ বানিয়ে ফেলব!
বুঝতে পারছেন তো আমি কী বলছি?
বুঝছেন তো সব?
দেখুন আমি জানি...
....রাস্তাটা গর্ত-টর্ত, নালা-নর্দমায় ভরে গেছে।
কথা দিচ্ছি তিনদিনের মধ্যে আর কিচ্ছু থাকবে না‌।
অন্তত রাস্তাটা থাকবে তো?
স্যার, না না...
ফালতু বকবেন না!
রাস্তা তো থাকবেই!
ফালতু প্রশ্ন রাখেন।
মা, মাটি ডাকছে আমাকে। আমাকে কাজে যেতে হবে‌।
আর সময় নষ্ট করবেন না।
মঞ্জুনাথ!
একটা রাস্তার জন্য এতগুলো মানুষ? ব্যাপারটা কী, মঞ্জুনাথ?
স্যার...
প্রসাদ হাসপাতালে পৌঁছানোর আগেই...
... অনেক রোগী অ্যাম্বুলেন্সেই মারা যাচ্ছে।
তাই এত ক্যাচাল।
কেন মঞ্জুনাথ?
- এক বছর আগেই তো রাস্তাটা বানালাম! - না স্যার...
আসলে তখন আপনার বাড়ির সামনের রাস্তাটা বানিয়েছি, ছয়মাস পর আবার ওই রাস্তাটাই মেরামত করেছি...
- এটা তোমার লাস্ট ওয়ার্নিং, মঞ্জুনাথ! - স্যার?
প্রথমত, কথায় কথায় অতীত টেনে আনবে না। দ্বিতীয়ত, একজন কর্পোরেটরের বেতন কত?
মাত্র ৮০০০, স্যার।
তো আমার নিজের আরাম-আয়েশের জন্য কিছু করলে সমস্যাটা কী?
এখন বল যে আমাকে নিয়ে ডাঃ প্রসাদের এত চুলকানি কেন?!
স্যার...
উনি সমাজের একজন সম্মানিত ব্যক্তি...
…পলিটিকাল সাহায্যের জন্য নঞ্জুন্ডাইয়াকে পুষে রেখেছে।
হায় রে!
নঞ্জুন্ডাইয়া?
হ্যাঁ স্যার।
কর্পোরেটর হওয়ার আগে...
আমাকে একবার ডেকে বলেছিল...
একটা বিএ ডিগ্রি জোগাড় কইরা দেন, স্যার।
নঞ্জুন্ডাইয়া, বড় বড় জিনিস ভাব!
কেন ছোটখাটো জোচ্চুরি করছিস?
বড়সড় জোচ্চুরি কর!
ডিগ্রি যখন কিনতেই যাচ্ছিস...
...বড় কোনো ডিগ্রি কিনে নে!
…কম্পিউটার ইন ইঞ্জিনিয়ারিং সায়েন্স!
হ্যাঁ স্যার!
চল তাহলে...
আরও দুইটা ডিগ্রি দিতে পারেন, স্যার?
বেকুব! ওতগুলো ডিগ্রি নিয়ে কি নিলামে তুলবি?
উনি ইঞ্জিনিয়ার, স্যার?
না রে মঞ্জুনাথ!
আমারও তো সে হিসেবে ইংরেজিতে এমএ আছে! কবিতা-টবিতা লিখতে দেখিসনি?
মঞ্জুনাথ,...
নঞ্জুন্ডাইয়াকে ডাক।
আচ্ছা, স্যার।
- স্যার, নঞ্জুন্ডাইয়া এসে গেছে... - এত তাড়াতাড়ি এসে গেল?!
কী রে নঞ্জুন্ডাইয়া?
কী মধুর গান!
তুই তো ফাটিয়ে দিয়েছিস রে!
কথা আছে, আয়।
কী হইছে স্যার?
মঞ্জুনাথ কইল...
...খুব নাকি জরুরী!
নঞ্জা, আমাদের মতো পলিটিশিয়ানের এটা হলো টাকা কামানোর সূবর্ণ সুযোগ।
হ্যাঁ স্যার!
মঞ্জুনাথ...
শ্বাস নাও...
শ্বাস নাও, ফুঁক মেরো না!
ধরে থাকো...
ছেঁড়ে দাও, মঞ্জুনাথ!
মাথায় ঘিলু নাই তোমার?
অবশেষে আমাদের ওয়ার্ডের মহান কর্পোরেট মিঃ নাগরাজ আমাদের জন্য একটু সময় দিলেন!
ওটা আমার সিট...
না না, আপনি ওখানেই বসে পড়ুন, ডাঃ প্রসাদ। আমি ভীষণ আরামে আছি!
আসুন, বসুন...
তো শুনলাম আপনি নাকি বেসমেন্টে কী সব ফার্মেসী, দোকান-টোকান চালু করেছেন, তাও আবার বেআইনিভাবে...
কোনো দাপ্তরিক অনুমতিও নেননি...
- আমি নঞ্জুন্ডাইয়াকে টাকা দিয়ে দিয়েছি... - তাই নাকি?
দেখি ওকে ফোন করে...
- বহুদিন ধরে দেখা-সাক্ষাত নাই! - আসলে...
ডাঃ প্রসাদ, ওই মাল্টি-স্পেশালিটি হাসপাতালের মালিক, বলল তোর সাথে নাকি ওনার ওঠা-বসা আছে!
কে?
নঞ্জু, আমি!
ডাঃ প্রসাদ, তোমার বন্ধু...
কে?
নঞ্জু, ন্যাকামি করছ কেন?
মঞ্জুনাথ, ব্যাগটা ওকে দিয়ে দাও।
বলছে যে তুই নাকি ওনাকে অনুমতি দিয়েছিস...
...বেসমেন্টে বেআইনি ফার্মেসী বানানোর জন্য?
আইছিল তো, কইছিলাম আগে নাগরাজ স্যারের লগে বোঝাপড়া কইরা নেন।
নঞ্জু, হচ্ছেটা কী?
- নঞ্জা! - বলেন স্যার...
একটা কাজ কর...
কী, স্যার?
বুলডোজারটা আছে না তোর?
হ্যাঁ স্যার!
বুলডোজারটা হাসপাতালের সামনে নিয়ে আয়।
বুলডোজারটা নিয়ে ওনার বেসমেন্টে একটু মালিশ করব!
- ভেঙ্গেচুরে একাকার! - একদম, স্যার!
আপনি কী চান এখন?
ডাঃ প্রসাদ...
নতুন রাস্তা বানাতে নাম হবে আমার, কিন্তু টাকাটা খসাবেন আপনি।
এত টাকায় তো তিনটে রাস্তা হয়ে যাবে, স্যার!
দেখুন, বেসমেন্টে বেআইনি একটা ফার্মেসির জন্য আপনাকে এইটুকু কাঠখড় তো পোড়াতেই হবে।
জানি আপনার হাসপাতালে পাঁচটা ফ্লোর আছে!
প্রত্যেকটা ফ্লোর যেন আমাকে বেয়ে বেয়ে উঠতে না হয়!
মঞ্জুনাথ?
স্যার...
- বাছাধন একেবারে মিইয়ে গেছিল আমার সামনে! - হ্যাঁ স্যার!
কী বলতেছিল যেন?...
হায় রে! দড়ি নিয়ে আয়...
চিন্তা করিস না ভাই আমার!
মঞ্জুনাথ...
চলো একটু বিখ্যাত হই...
সাংবাদিকদের ডাক...
আচ্ছা স্যার...
ভরসা রাখো আমার ওপর!
এক এক করে...
শান্ত হয়ে প্রশ্ন করুন...
কমলা ড্রেস, আপনি আগে...
দিনদুপুরে ম্যানহোলের ভেতর কী করছেন?
ম্যাডাম, কেউ একজন বলেছিল...
... রাজনীতি খুবই নোংরা!
এই দেশের জন্য...
...আমি নোংরা হতেও প্রস্তুত আছি!
স্যার, আপনি তো তিনদিনের মধ্যে রাস্তাটা মেরামত করে দিতে চেয়েছিলেন...
হ্যাঁ, চেয়েছিলাম...
দেখুন, এরপর থেকে হয় আমি থাকব, নয়তো এই ম্যানহোল থাকবে!
ম্যানহোল!
(প্রতিধ্বনি)
আমার মুখে মুখে কথা বলা হচ্ছে?!
দেখি এই গর্তের কত দম আছে! নর্দমার কীট! মাটি চাপা দিয়ে দিব, রাসকেল!
(প্রতিধ্বনি)
দেখে নেব...
তোর নোংরা মুখ গুড়িয়ে দেব একদম!
সাংবাদিক, শেষবারের মতো দেখে নিন এটাকে।
আগামী তিনদিনের মধ্যে আমি এর দফারফা করে দেব।
সবাইকে জানাই নমস্কার!
রাস্তা উদ্বোধন কখন হবে, স্যার?
- একদম ভোরে শুরু কর... - কয়টার সময়, স্যার?
বারোটার সময়।
বারোটা তো দুপুর, স্যার!
ট্রাফিক কন্ট্রোল করতে কষ্ট হবে, স্যার।
আচ্ছা, তাহলে সকাল সাতটার সময় শুরু করো।
আমাদের সব সাপোর্টারের জন্য...
...খানা-পিনার আয়োজন কর।
ব্যানার-ফেস্টুনে...
স্যার...
ছবিগুলো দাও!
আমার ছবি বড় হতে হবে।
নাঞ্জুন্ডাইয়া এরটা অবশ্যই ছোট হতে হবে!
এমএলএর ছবিটিও বড় করে দিবে!
কিন্তু আমার চেয়ে বড় নয়...
ঠিক আছে?
তুমি ডাক্তার দের পাশে হাসিখুশি ভাবে ছবি তুলতে পারবে...
ঠিক আছে?
স্যার, আমার ছবি?
হ্যাঁ, তুমি অবশ্যই ছবি তুলবে!
ভিতু মানুষদের ছবির একটি লাইন থাকবে, তাই না?
তুমি সেখানে সবার প্রথমেই তোমারটা রাখবে!
ভয়ংকর চেহারার অধিকারী...
...শালা বোকাচণ্ডী!
কাজ ছাড়া কি তুমি অন্য কিছু করতে পারো না?
সারাদিন খালি কাজ আর কাজ!
চল, আজম খানের ঘরে খাবার খেতে যেতে হবে!
আজম খান!
এটা তোমার ভাগ!
আজম খান!
বিরিয়ানিটা অসাধারণ ছিল!
ভাই সাহেব, আস্তে খাও! খানা কোথাও চলে যাচ্ছে না!
বইনা,
অনেকদিন পর...
...শেষ পর্যন্ত আমি তোমাকে দেখেছি
তোমাকে দেখতে খুবই সুন্দর লাগতেছে বইনা!
এই বিরিয়ানিটা...
...সত্যিই সুস্বাদু!
কিন্তু শেষবার, বিরিয়ানি তে…
পাছা… 😅
টিক্কা (কাবাব)!
হিন্দীতে মনেহয় তিখা…
টিক্কা (কাবাব)!😁
সে মশলা'র কথা বলতেছে, তাকে আরো বেশী করে বিরিয়ানি দাও!
অহ্ বুঝলাম, মশলা'র কথা বলতেছে!
এই নেন ভাই সাহেব …
হ্যাঁ, আমি সেটাই বলতে চাচ্ছিলাম…
আজম খান এটা কি?
এই বিরিয়ানি'র স্বাদ আর শেষ বারের বিরিয়ানি স্বাদ তো এক না!😎
এর কারণ কি?
প্রথমবারের বিরিয়ানি'র কথা বলতেছ?
হ্যাঁ! হ্যাঁ!
আমার প্রথম স্ত্রী তৈরি করেছিল!
আজম খান...!
প্লেবয়!😂
দ্বিতীয় স্ত্রী'র সাথেও খেলতেছো…!😉
তোমার দ্বিতীয় আম্মু কেমন আছে?
হুম, বল…
স্যার, সেমিনারে শীর্ষ উদ্যোক্তারা থাকবে,
তাদের সাফল্য'র গল্প এবং…..
তোমাকে দেখলে বিবাহিত মনে হয় না ?😊
এর সাথে এটার সম্পর্ক কি?
আপনি যদি উদ্যোক্তাদের সম্মেলনকে সাপোর্ট দেন,
তাহলে আমরা কর্মসংস্থানের সুযোগ তৈরি করতে পারবো...
এবং আপনার এলাকাও এর ফলে অনেক উপকৃত হবে...
চুপ করুন!
ভিলাস, নাগরাজ কে মিটিংয়ের জন্য ডাক!
এমএলএ আপনার সাথে দেখা করতে চান!
আমি এখন ছোট্ট একটি মিটিংয়ে আছি,
এরপরে তুমি আর আমি….
স্যার…
হুম!
তুমি প্রত্যেক জায়গায় ব্যানার আর ফেস্টুন লাগিয়েছ?
হু!
কি হচ্ছে এখানে?
স্যার,
রোড উদ্বোধন!
তাহলে আমারটা তোমার চাইতে ছোট কেন? 😉
স্যার?
আমি ফটোর কথা বলছি।😎
না স্যার, এটা প্রায়...
...একই আকারের।
কখন উদ্বোধন হবে?
কাল!
আচ্ছা…
হ্যালো….
স্যার, ভিলাস বলেতেছে,
আপনি নাকি এক সপ্তাহের জন্য ব্যাংককে যাচ্ছেন?
আমি কালকের অনুষ্ঠানে থাকব!
স্যার, আপনার ফ্লাইট টিকেট আগামীকালের জন্য বুক করা আছে।
এটা স্থগিত করে রাখ!
কলটা কাটো এখন,
এখন ব্যস্ত আছি, পরে কল দিব!
নাগরাজ,
স্যার..
প্রত্যেকটা পোস্টারে
আমার ছবি...
...সবচেয়ে বড় হতে হবে!
মঞ্জুনাথ! নাচ!
প্রাণপ্রিয় সকল বন্ধুকে নমস্কার!
আমার নাম নাগরাজ!
আমি আপনাদের হাম্বল পলিটিশিয়ান!
আমি আমার বক্তৃতা সংক্ষিপ্ত ভাবেই দিবো!
ক্লাসিক্যাল এথেন্সে,
গুণী সক্রেটিস বলেছেন,
আমি জানি আমি বুদ্ধিমান,
কারণ আমি জানি যে...
...আমি কিছুই জানি না
আমাদের সবাইকে একসাথে আসতে হবে,
প্রত্যেকটা অ্যাপার্টমেন্ট, সমাজ, জেলা, রাজ্য, মোদ্দা কথা পুরো কর্ণাটককে...
…কারণ এই বছর আমাদের কে আরসিবি কে জয়ী করতেই হবে!
সেইদিন, আমি ফ্রিজের সামনে গিয়ে,
আমি এটি খুললাম!
আলো জ্বলে উঠল!
আমি এটা আবার বন্ধ করলাম!
আলো নিভে গেল!
আমি এটা ভেবে আশ্চর্য হয়েছি যে,
১৯৮৪ সালে কি ঘটে ছিল?
যখন আমি জন্মালাম! 😀
যখন আমার জন্ম হয়েছিলো তখন আমি 18 কেজি ছিলাম!
প্রত্যেক শহরে নিনজা টারটেল এর দরকার আছে!
নিনজা টারটেল….
স্যার, স্যার, ৪ ঘন্টা হয়ে গেছে!
প্রেস অপেক্ষা করছে!
স্যার, দয়া করে মূল পয়েন্ট এ আসুন…
ঠিক আছে, ওখানে দাঁড়াও…
তো প্রাণপ্রিয় বন্ধুরা,
আমি রাস্তা উদ্ভোধন ঘোষণা করছি!
ও মাই গড! এমএলএ জে. এফ. কে স্যার!
আসুন স্যার…
এই কর্পোরেটরেরা যেরকম আমার কর্মচারী,
আমিও এই আসনের এমএলএ হিসেবে...
আপনাদের কর্মচারী!
আমি রাস্তার অবস্থা দেখেছি!
এটা খানা-খন্দে ভরা ছিলো!
তাই,
আমি নাগরাজকে অনতিবিলম্বে ফোন করেছিলাম!
ফোন দিয়ে তাকে এই রাস্তা তৈরি করতে বলেছিলাম!
কে কল দিয়েছে?
আমি দিয়েছিলাম!
এটা আমাকে সত্যিই আনন্দিত করেছে।
এই কাজ আমার আদেশের কারণেই অল্প সময়ের মধ্যে সম্পন্ন হয়েছে!
আজম খান, চলো নাচি...
এটা ভুলে যেওনা যে আমি একটুও নড়তে পারব না!
নাগরাজ স্যার?
স্যার,
আপনার মন খারাপ কেন?
স্যার,
এমএলএ শুধু তোমার একার সাথেই নয়, সবার সাথেই এমনটা করেছে!
বেচারা চিক্কে গৌড়, খেলাধুলার দিনে...
সে কষ্টকরে মশাল নিয়ে দৌড়েছিলো...
কিন্তু স্টেডিয়ামে মশাল জ্বালানোর ঠিক আগমুহুর্তে...
এমএলএ জে. এফ. কে. তার নিজের মশাল থেকে সেখানে আলো জ্বালিয়ে দেয়!😭
এমএলএ জে. এফ. কে. পুরো ক্রেডিটটা নিয়ে নেয়, যা চিক্কে গৌড়ের পাওয়ার কথা ছিল!
এমএলএ আরো এমন করেছে!
চান্না গৌড়া!
সবুজ বনায়ন করার জন্য গাছ লাগানোর উদ্যোগ নেয়...
বেচারা, প্রখর রোদে দাঁড়িয়ে থেকে...
ঘন্টাখানিক সময় ব্যয় করে গর্ত...
... করেছিল ১০টা চারা রোপণ করবে বলে,
সে যখনই চারাগুলো লাগাতে যাবে...
ঠিক সে সময়ে এমএলএ জে. এফ. কে. সেখানে আসে,
আর তার চারাগুলো গর্তে রোপণ করে দেয়!
আমার নিজের তৈরী করা রাস্তায়,
বদমাইশ এমএলএ...
আমাকেই অজ্ঞাতনামা বানিয়ে দিলো!
এর সমাধান খুবই সহজ!
আমাদের সবার হাত একত্রিত করতে হবে,
তার বিরুদ্ধে লড়াই করার জন্য!
কে তাঁর বিরুদ্ধে লড়াই করবে?
নাঞ্জা, আমি করবো লড়াই?
আমাদের মধ্যে সর্বাধিক পরিমাণ টাকার মালিক কে?
আরে আমার নাম বল!😎
আমাদের মধ্যে সবচেয়ে দুর্নীতিবাজ কে,
যে এমএলএ জে. এফ. কে.'র বিরুদ্ধে দাঁড়াবে?
মঞ্জুনাথ…
স্যার…
এই সব রক্তাক্ত রাজনীতিবিদ...
আমাকে অতিক্রম করার আগে তারা দুবারও ভাববে না ...
তাদের ছবি গুলো দেখাও!
আমি তাদের মতো নই!
স্যার, আমরা আপনাকে সাপোর্ট করবো....
কি?
কেন আমরা আপনাকে সাপোর্ট করবো না?
আমরা আপনাকে সাপোর্ট করবো!
মঞ্জুনাথ!
স্যার..
তারা আবর্জনা গুলো তুলে নিয়ে,
কোথায় ফেলতেছে তা অনুসন্ধান করতে হবে!
হ্যাঁ স্যার..
চল অনুসন্ধান শুরু করি!
তাদের কে অনুসরণ কর!
মঞ্জুনাথ,
স্যার..
তদন্ত করাও একটা শিল্প।
স্যার..
আপনি অনেকটা শার্লক হোল-লেসের মতো! 😄
মঞ্জুনাথ,
এটা শার্লক হোল-লেস নয়,
এটা শার্লক হোম-লেস।
প্লিজ!
নমস্কার!
আমি মি. নাগরাজ।
আমি ডি.এস. নগর এর কর্পোরেটর!
নমস্কার স্যার!
যদি শহরের মধ্যেই আবর্জনা ফেলতে হয়,
তাহলে এগুলা তোলার দরকার কি?
স্যার, তাছাড়া আমরা করবই কি?
আমরা এটা প্রতিদিনই করি,
কেননা শহরে আবর্জনা ফেলার জন্য নির্দিষ্ট কোন জায়গা নাই!
এই কারণে আমরা এগুলো এক এলাকা থেকে তুলে অন্য এলাকায় ফেলে দিই!
তাহলে কঠিন কাজকর্মই চলতেছে!
মঞ্জুনাথ, কোলাকুলি কর…
স্যার…আমি?
ঠিকাছে, থামো, থামো!
ঠিকাছে..
মঞ্জুনাথ,
অতিরিক্ত কমিশনারকে ঘুষ দিয়ে দাও!
সব ট্রাক ড্রাইভার কে বলে দাও যে,
যারা আবর্জনা সংগ্রহ করে...
...হরতাল করার জন্য!
কেউ যদি জিজ্ঞেস করে,
তাকে বলতে বলবে যে…
ঠিকাদাররা আবর্জনা সংগ্রহকারীদের সম্পূর্ণ টাকা পরিশোধ করে না!
আচ্ছা স্যার..
এসো আমরা যাই!
মারিও! তাড়াতাড়ি!
তুমি আসলেই অসাধারণ?
কচ্ছপের উপর ঝাঁপ দাও!
সবগুলা কয়েন নিয়ে নাও!
সাব্বাশ!
(প্রতিবাদ চলতেছে) এই সরকার নিজেরাই আবর্জনায় পরিণত হয়েছে।
আমরা আমাদের নিজেদের বাড়ির পিছনের উঠোনও পরিষ্কার করতে পারি না!
স্যার, তারা...
তারা…
তারা…তারা তাদের নিজেদের বাড়ির পিছনের উঠোনও পরিষ্কার করতে পারে না!
তাহলে এমএলএ. জে. এফ. কে. নিজের নির্বাচনী এলাকা কিভাবে পরিষ্কার রাখবে?
আমরা তীব্রভাবে এর নিন্দা জানাচ্ছি!
এমএলএ. জে. এফ. কে. করছেটা কি?
তাকে এক্ষুণি মিটিং এ ডাকো!
আমি এইমাত্র পার্টি অফিসে পৌঁছেছি,
তোমার সঙ্গে পরে কথা বলব!
স্যার, আমি যা বলতে চাচ্ছি তা হলো...
আমি বুঝে গেছি জে. এফ. কে.!
কিন্তু রাষ্ট্রপতি খুব বিরক্ত হয়ে আছে!
বিধানসভা নির্বাচনের সময়ও ঘনিয়ে এসেছে!
যদি তুমি আবারও দলীয় মনোনয়ন পেতে চাও,
তাহলে অবশ্যই তোমায় ভালো কিছু করতে হবে!
আপনি চিন্তা করবেন না স্যার,
আমি সবকিছু সামলে নিব!
ভিলাশ!
স্যার, পার্টি সেক্রেটারির সাথে
এমএলএ জে. এফ. কে.'র মাঝে ঝামেলা বেধে গেছে!
এর কারণটা কি মঞ্জুনাথ?
স্যার, তারা রাজনীতি শুরু করার আগে,
সেক্রেটারি...
ওর এমএলএ'র কে দেখলে..
...ভালোলাগা কাজ করত!
ভালো লাগা মানে?
তারা একে…
অন্যকে ভালোবাসত, স্যার!
ও মাইরি!
পুরুষ পুরুষ কে ভালোবাসত?😪
রাজনীতিবিদ কে?
দেখ মঞ্জুনাথ!
স্বভাবত সেক্রেটারি পদে মহিলাদেরই কাজ করতে দেখা যায়!
কিন্তু যদি পুরুষ সেক্রেটারির দায়িত্ব পালন করে,
তাহলে অবশ্যই সমস্যার সৃষ্টি হবে!
এঁ? 😯
আরেহ্, তোমার কথা বলছিনা মঞ্জুনাথ!
আমরা কি ডগি স্টাইলে করতে পারি? 😉
মানে কুকুরের মতো শুয়ে?
হ্যাঁ, আমি এটাই বলতে চাচ্ছিলাম! 😎
সেক্রেটারির সাথে একটা মিটিং ফিক্সড করো মঞ্জুনাথ!
ঠিক আছে স্যার!
এরা আবার কে?
আপনাকে আনন্দিত করার জন্য
দুই সমকামী পুরুষ কে নিয়ে এসেছি !
নাগরাজ,
আমি তোমার সঙ্গে থাকলে আনন্দিত অনুভব করি!
তোমরা দুজনে,
ভাগো এইখান থেকে!
যাও!
তো!
নাগরাজ,
তোমার জন্য কি করতে পারি আমি? 😎
দেখুন,
আমি আপনার সমগ্র ইতিহাস জানি।
আপনি আর এমএলএ জে. এফ. কে. কে নিয়ে!
সেটা এক প্রাগৈতিহাসিক কাহিনী!
সময় সবকিছু পরিবর্তন করে দেয়, তাইনা?
তা না ম্যাডাম। 😆
মানে...
...স্যার!
আপনারা হয়ত একসাথে কিছু রোমান্টিক মুহূর্ত কাটিয়েছেন!
কিন্তু তার মানে এই না যে উনি জনসম্মুখে এটা বলে ফিরবেন!
উনি আপনার সাথে প্রতারণা করেছে!
আমি হয়তো তার ভালোবাসা অর্জন করতে পারিনি!
কিন্তু...
...এখন আর আমি কিছু করতে পারব না!
করতে পারবেন!
এই আবর্জনা আর দুর্নীতি মামলার....
কার হাত আছে বলে আপনার মনে হয়?
জে. এফ. কে. আর লোকজন!
গুরুদাস,
ভালো করে চিন্তা করুন!
কিন্তু আমি পারছি না!
গুরুদাস মনোযোগ দিন!
যতক্ষণ না আপনি এমএলএ জে. এফ. কে.'র বিরুদ্ধে যাবেন না!
কিন্তু আমি আর কি ইবা করব?
আমার সেক্রেটারীর পজিশনে থাকায় উনার সামনে আমাকে মাথা নত করতে বাধ্য হয়েছি।
গুরুদাস, আমাকে ভাষা খারাপ করতে বাধ্য করবেন না!
ঠিকাছে... ঠিকাছে...
তুমি আমার থেকে কি চাও?
স্যার, বিধানসভা নির্বাচনে আমি দলীয় মনোনয়ন পেতে চাই!
এর বিনিময়ে আমি কি পাব?
টাকা…
আমি আপনাকে এটাই দিতে পারি!
কেননা, একজন রাজনীতিবিদ হিসেবে আমি আমার সেরাটা দিতে চাই!
আচ্ছা
আমি তোমাকে সমর্থন করব!
চল!
গুরুদাস!
কখনো কথার বরখেলাপ করবে না!
দেখুন, আমার মত মানুষদের সাথে আপনার কোন ঝামেলা নেই…
…কিন্তু, আমি সর্বদা জনগনকে উসকে দিতে পারি,
আপনার মতো মানুষের সাথে সমস্যা সৃষ্টি করার জন্য!
ঠিক আছে?
নাগু,
দেখ কে এসেছে?
আমাদের সুমাথি কে তো চিনোই?
এ তার ভাই চান্দু!
কি রে!
তোমার জীবনের লক্ষ্য কি?
নাগু,
চান্দু নায়ক হতে চায়!
তুমি কি একটু তোমার পরিচালক বন্ধুর সাথে আলাপ করবে?
দেখো চান্দু, তুমি অভিনেতা হয়ে গেলে...
তুমি ছবিতেও অভিনয় করতে পারবে,
কিন্তু প্রশ্ন হলো...
তোমার ছবিটা দেখবে কে?
এরপরে সে আবার এসে বলবে,
প্লিজ নাগু...
চান্দু'র মুভিটা দেখে আসি!
আমি কি একাই এটা দেখবো নাকি?
নাগু!
ওকে চান্দু,
কোন ধরনের মুভিতে তুমি অভিনয় করতে চাও?
সাধারণ হরর মুভিতে
নাকি ডাব্বে'র মত হরর মুভিতে?
এরকম হলে আমার থেকে দূরে থাকো!
আমার হরর মুভি দেখতে ভয় লাগে!
নাগু, আমি অলরেডি সুমাথিকে কথা দিয়ে দিয়েছি!
মঞ্জুনাথ,
স্যার..
সাইকেল বাবু কে কল দাও, সে নতুন একটা মুভি বানাবে।
আর বল যে এই ছারপোকাকে তার মুভিতে নিতে!
ধন্যবাদ নাগু!
রাজনীতিবিদদের জীবন...
...এক ভয়ঙ্কর জীবন, মঞ্জুনাথ!
সবাই আমাদের মাধ্যমে লাভবান হতে চায়!😭
এটা খুবই ভীতিকর!
লাবণ্য,
পানি কই?
এর মানে কি? টেপ দিয়ে পানি পড়ছে না!
পানির লাইন মাত্র সংযুক্ত করতেছে!
তাদের বলো পানির ট্যাংক এখানে রেখে যেতে!
একবার তারা আমাদের ট্যাংকের পানি খালি করেছে....এবার তাদের বল ট্যাংকগুলো ভর্তি করে দিতে।
অভিনেতা না ছাঁই, রাজনীতিবিদদের চেয়ে ভালো অভিনেতা আর কে?
চান্দু, তুমি খুশি তো?
লাবণ্য, আমি দুপুরে আসব না!
কি করতেছেন এইবারও ভেবে দেখেছেন?
হুহ্?
সবগুলাই অকর্মা!
চেহারা দেখ সবার!
টয়লেটের মতো অবস্থা!
আমাদের নিয়ে এভাবে কথা বলতে পারো না তুমি!
আজম খান, চুপ করেন!
আমার কাজ কি?
বিভিন্ন জায়গায় ভ্রমণ করে,
তারা কিভাবে কাজ করে তা শিখে…
তোমরা এই শহরের জন্য কি করেছ তার কোন দামই নেই…
হ্যাঁ স্যার.. হ্যাঁ স্যার..
কারণ, জনগণের চোখে...
নির্বাচিত প্রতিনিধি হিসেবে
আমিই এসবের মূল!
আর তোমরা সবাই হলে জোকার!
এটাই লাস্ট ওয়ার্নিং!
এরপরে যদি কোন কারণে...
...কোন কেলেঙ্কারীতে আমার নাম আসে,
তাহলে তার পরিণাম ভালো হবে না!
না স্যার! এরকম কিছুই হবে না! আমরা সামলে নিব!
তো এর ফাঁকে,
যদি কোন গুরুত্বপূর্ণ বিষয় থাকে তাহলে আলোচনা করা যাক!
স্যার.. স্যার.. স্যার..
স্যার, আপনি কি আমায় ব্যাঙ্গালোর সিটি ক্লাবের সদস্যপদ নিয়ে দিবেন?
আচ্ছা ঠিক আছে নিয়ে দিব!
নেক্সট?
স্যার, এই ওয়ার্ডের সবচেয়ে বড় সমস্যা পানি থাকে না…
দেখ কৃষ্ণা ,
যদি কোন সিরিয়াস ব্যাপার থাকে , তাহলে বল , আমরা আলোচনা করি।
হ্যাঁ নগরাজ
স্যার, প্রতাপ রেড্ডির মেয়ের বিয়ে...
তো?
আমাদের সব কর্পোরেটর মিলে একটা ড্যান্স পারফর্ম করবো।
যদি আপনি আমাদের সাথে একটু নাচতেন,
অনেক ভালো হতো।
ভিলাশ,
স্যার..
সোমবার বিকালে, আমার ড্যান্স এর প্র্যাকটিস বাদ দিয়ে দাও।
ইয়াহু, কি মজা।
লাভ ইউ স্যার।
স্যার , কিছু ওয়ার্ডে গরু নিয়ে সমস্যা হচ্ছে,
তো , আমি কি বা* ফেলব? 😁
তুমি নিজেই এর সমাধান কর।
তা না হলে নিজের ঘরে সব গরু বেঁধে রেখে দাও।
আমি সবার জন্য
পার্টির আয়োজন করেছি।
১০ টার দিকে
তোমরা সবাই আসবে কিন্তু
আমি খুশি হব তোমাদের ফ্রিতে কিছু খাবার আর ড্রিঙ্কস করাতে পারলে।
স্যার, আসেন স্যার।
মনে হচ্ছে ভালোই বড় পার্টি দিয়েছেন।
ওতটা বড় না স্যার।
আপনি তো কর্পোরেট দের নজরে রাখতে বলছেন।
তাই ভাবলাম সবাইকে ট্রিট দিয়ে ভালো মন্দ খাওয়াই আর কি...
স্যার কি নিবেন নাকি একটু? এইদিকে আসুন
আরে না না
আসেন স্যার যাই
মানুষ কর্মস্থানে ঘুমিয়ে যেতে পারে।
কিন্তু আমরা রাজনীতিবিদরা পার্লামেন্ট এ ঘুমিয়ে পড়লেই সমস্যা।
জনগণ ভোট দিতে চায় না।
কিন্তু যখন ভোটে জিতে যায় তখন ই তাদের যত সমস্যা।
দেশে এইসব কি হচ্ছে?
কেউ আর কি করবে? আমাদের হাতেই আছে বা কি?
আমি এইসবে বিরক্ত হয়ে গেছি।
আহা।
কি সেক্সি মিউজিক, এইদিকে আয়।
US India, wherever you go,
politics is a problem.
Whatever a minister does,
the common man has a problem
You sit on facebook...
...and write comments.
Ok its our fault we know that,
but now let's talk about you…
We have to definitely talk about them!
Hey listen!
You all do whatever you please,
but if we do it, it’s a problem.
If YOU do something, it’s awesome.
If WE do something, it’s a problem.
Shake those rice cakes i say!
As a joke,
you say whatever you feel like…
Just like how we say whatever we feel like for a vote.
For God,
you keep a kilogram of flowers...
You are our God; hence we keep flowers on your ears.
I'm one among you,
and not just a servant
By saying whatever you feel...
You have hurt my feelings...
I am hurt too much.
You give us bribes,
but if we take them, you have a problem!
Ya, correct!
You make MMS, but if we watch them, you have a problem!
Give me your Whatsapp number...
...I’ll forward it to you also.
You lie to your wife...
...and have a problem with our promises to you.
You mass bunk at college…
But you have a problem with our attendance in the Parliament.
আজম,পার্লামেন্টে যাও বলছি।
You all do whatever you please,
but if we do it, it’s a problem.
Shake it Baby!
If YOU do something, it’s awesome.
If WE do something, it’s a problem.
Ok, so what's the final word on this?
You and I, we are both the same…
And that is why we have this problem.
আয় গুরুদাস তুমি করতেছো টা কি হ্যাঁ?
অরুন আমি ভাবছিলাম...
নিভির গ্রীষ্মের ছুটি দিয়ে দিছে।
আমরা কি শীঘ্রই আমেরিকা যেতে পারি না?
নিভি ও পছন্দ করবে।
আমরা তো ডিসেম্বরেই গেলাম,
আবার এখন খুব তাড়াতাড়ি হয়ে যাবে না?
আমি আমাদের লাইফস্টাইল টা মিস করি অরুন
আমি এখানে খাপ খাওয়াতে পারতেছি না।
আমেরিকাতে পড়ালেখা কি নিভির জন্য ভালো হবে নাহ?
আমরা এখানেই পড়ালেখা করেছি, তাই না?
সেইটা কথা না।
আমাদের কোম্পানিও এখানে ভালো করতেছে
তুমি চাইলে আমেরিকা থাকতে পারো ...
...মাঝে মাঝে এখানে এসে কাজের দেখা শোনা করতে পারবে।
ধন্যবাদ।
রামা আমি একটু কনফিউসড।
আমি ভাবছি এইসব নিয়ে তুমি ভালোই আছো।
নিভির ব্যাপারেও আমরা আলোচনা করেছি।
আমি জানি
করেছি!
কিন্তু তোমার মায়েরও ভালো লাগতো,
যদি সে তার নাতনী কে মাঝে মাঝেই দেখতে পারতো
আমাদের এটা নিয়া ভাবা উচিৎ।
এজন্যই আমি...
এই নাও
এপ্রিলে আমি অডিটের কাজে খুব ব্যস্ত থাকব।
আমি আসতে পারবো না।
কিন্তু আমি তোমার আর নিভির যাওয়ার ব্যাবস্থা করে দিব।
আমার আর কোন অপশন নাই।
(গাড়ির হর্ন বাজছে)
আমি সমঝোতা করতে চাই না, কিন্তু …
আমি পরে ফোন দিচ্ছি।
হালায় পাগলা হইছে নাকি?
বার বার হর্ন বাজানোর কি আছে?
(গাড়ির হর্ন বাজছে)
এই যে,
জানালা নামান
আপনি দেখতে পারতেছেন না?
কানা নাকি?
রেড সিগন্যাল দিছে, কই যাব আমি?
আপনি বার বার হর্ন দিয়েই যাচ্ছেন !!!
বুদ্ধি সুদ্ধি নাই নাকি?
আমারে কই যাইতে বলতেছেন হ্যাঁ?
স্যার
দেখে তো শিক্ষিত ই মনে হচ্ছে, কিন্তু এইসব কি করতেছেন?
না না, জানালা নামান,
কথা বলুন!
হেই, জানালা নামান।
স্যার...
স্যার, জ্যাম লেগে যাচ্ছে।
এখানের মানুষ আর বদলাতে পারলো না।
স্যার আপনার সাথে কিছু কথা বলার আছে…
নাগরাজ সম্পর্কে
আমি তার ব্যাপারে বেশি কিছু শুনি নাই...
এইটাই তার স্পেশালিটি স্যার।
তার কোন স্ক্যাম ফাঁস হয় নাই।
অন্যান্য কর্পোরেটদের তুলনায়
পার্টিকে সে অনেক টাকা দিতে পেরেছে।
সে কি আমাদের ভাগ সময়মত দেয়?
জি স্যার, সে সময় মতই সব করে স্যার।
তুমি তার নামে এতো সুপারিশ করতেছ কেন?
তোমার আর ওর মধ্যে কি কিছু হয়েছে নাকি? 😉
আমি সুপারিশ করছি না স্যার।
আপনাকে সব জানিয়ে রাখতেছি স্যার।
যাইহোক,
একমাত্র প্রেসিডেন্ট এরই অধিকার আছে সব সিদ্ধান্ত নেওয়ার…
কিন্তু আপনি যদি কিছু বলে দিতেন...
তাহলে একটু ভালো হইত স্যার।
আচ্ছা, ঠিকাছে।
ওয়াহ, ওয়াহ, ওয়াহ !!
ওহ মাই গড!
লাভ ইউ!
আমার বউ কত সুন্দর নাচে রে!
খুব ভালো!
এই গিফট টা থাইল্যান্ড এর অনেক ভালো একটা গিফট!
খুব ভালো , তাই না?
হুম, খুব ভালো!
আসলে, আমি আবার বিজনেস ট্রিপ এ আবার যাবো।
থাইল্যান্ড
হেই, তোমার ডাইরি!
ইয়াহ ইয়াহ ইয়াহ ইয়াহ !
আসলে যখনই আমার রাজনীতি নিয়ে বুদ্ধি দরকার হয়, ,
আমি এই ডাইরি এর দিকে তাকাই।
আমার প্রথম স্ক্যাম!
নাগরাজ!
ঠিক করে বস বলতেছি!
এইটা তোমার বাপের বাড়ি না।
কলেজের ১০ম প্রতিষ্ঠাবার্ষিকী উপলক্ষে আমরা কি আয়োজন করতে পারি?
স্যার!
নাগরাজ?
কেমন হয় যদি আমরা এমন একজনকে আমন্ত্রণ জানাই যে...
... একজন গায়ক?
কুমার সানু...
... অথবা এস পি বালাসুব্রামানিয়ান।
কলেজ হ্যাঁ বলে দিলো, আর প্রোগ্রামের জন্য টাকা বরাদ্দ করে দিলো।
সবাই খুব এক্সসাইটেড ছিল।
কারন এস.পি বালাসুব্রামানিয়ান আসবে আর...
নাগু, এটা এস পি বালাসুব্রামানিয়াম...
ইয়াহ ইয়াহ...,
সে আসবে আর গান গাইবে...
♪ আনন্দ , আনন্দের জন্য গাও ♪
আরকেটা গান যেন কি? ঐযে…
♪ আমার হৃদয়েরও শত স্মৃতি♪
আহা কি গান!
আরেকটা , ঐ হিন্দি গান টা...
♪ হাম আপকে.........♪
সবাই প্রোগ্রামে আসছিলো।
শুধু এস পি বালাসুব্রামানিয়ান ছাড়া.
সত্যি বলতে,
আমি তাকে প্রোগ্রামে আসার জন্য বলিই নাই।
তারপর কি হইছিল?
ছাত্র-ছাত্রীরা...
... পাগল হয়ে গেছিল।
তারা টিকেটও কিনছিল...
...মজ মাস্তি করার জন্য......
আমি করেছি কি,
আমি প্রফেসরের সাথে টাকা ভাগ করে নিয়েছিলাম।
আর বলেছিলাম যে এস পি বালাসুব্রামানিয়ান আসবে না।
…কারণ কর্তৃপক্ষ তাকে টাকা পরিশোধ করে নাই।
আমি কলেজ আর ছাত্রছাত্রীদের মধ্যে মারামারি লাগাই দিলাম।
তোমার কি মনে পড়ে,
যখন আমাকে প্রথম দেখেছিলে?
আপনার ফাঁস করা প্রশ্নের একটাও পরীক্ষায় আসে নাই।
আমি আপনাকে ছাড়বো না!
পদ্মানাভ,
আমরা ৩টা প্রশ্ন ফাঁস করছি।
এ কোনটার কথা বলেতেছে?
আমি প্রিন্সিপ্যাল এর কাছে বিচার দেবো, আর আপনাদের সাসপেন্ড করাব।
(মুখ ভেঙ্গিয়ে) এইটা কি তোর বাপের কলেজ?
ওর বাপের না ,
এইটা ঐ মেয়ের বাপের কলেজ।
লাবণ্য!
আমার মনে পড়ে…
আমাদের প্রথম সাক্ষাতে আমরা সেই করে একটা ধাক্কা খাই...
তোমার বই আর টাকা তোমার পার্স থেকে পড়ে যাচ্ছিলো…
…কিন্তু আমি পড়ে যাচ্ছিলাম…
…তোমার জন্য…
আই লাভ ইউ নাগু।
আচ্ছা।
মঞ্জুনাথ ,
আমরা অফিসে কি করতেছি?
স্যার, এম এল এ জে এফ কে রে শেষ করতে ...
... আমাদের আরেকটা স্ক্যাম করতে হবে।
We have to screw in him.
মঞ্জুনাথ,
it is not a screw in him,
It is a screw on him.
জি স্যার আমি সেটাই বুঝাতে চাইছি.
মঞ্জুনাথ,
স্যার..
ইনস্পেক্টর বেট্টে গৌদা কে আসতে বল।
কোথায় স্যার?
যেখানে আমরা রাজনীতিবিদরা একসাথে হই
ওকে স্যার।
বেট্টে গৌদা!
আমার ছোট্ট একটা কাজে তোমাকে দরকার।
বলেন স্যার...
বেশি কিছু না, আমাদের ছোট্ট একটা স্ক্যাম করতে হবে, এই আরকি...
ওকে...
তুমি তোমার ভাগ পেয়ে যাবা।
নো পার্কিং !
হ্যালো ম্যাডাম...!
আপনি কি বোর্ড দেখেন না?
আমি যখন আসছি তখন এই বোর্ড ছিল না।
এটা তো এখানেই!
জরিমানা দিন!
আপনার মোবাইল নাম্বার দিন।
আমি আপনাকে আমার নাম্বার দিব কেন?
যখন আমি এখানে গাড়ি রেখে যাই তখন কোনও নো পার্কিং এর সাইনবোর্ড ছিল না…
এখন আমাকে আপনি টাকা দিতে বলছেন?
আমি আপনাকে বিল whatsapp এ বিল পাঠিয়ে দিব।
এইটা ডিজিটাল ইন্ডিয়া।
আমি যদি আপনাকে টাকাই না দেই তাহলে আমার নাম্বার দিয়ে কি করবেন?
আর আপনাকে দেখে পুলিশও মনে হচ্ছে না।
আর আপনি? আপনাকে দেখেও তো এই এলাকার মনে হচ্ছে না?
আপনার নাম্বার দিন , ৯ দিয়ে শুরু তাই না?
হ্যাঁ ৯…
তারপর আর আপনাকে আমি বলবো না…
গাড়ি জব্দ কর,
তুলার সময় গাড়ি ভেঙ্গে তোলো।
স্যার!
হ্যালো! আমার বাইক!
ওহ, ওরা আগে থেকেই নো পার্কিং এর সাইন বোর্ড লাগিয়ে রাখছে,
সুপার!
এইদিক দেখ ভাই, কি গাড়ি রে ভাই।
অডি!
শোন, তোমরা কাজ চালিয়ে যাও, আমি পড়ে দেখা করতেছি !
নমস্কার!
স্যার, আমি ঠিক পাশেই গাড়ি পার্কিং করেছিলাম।
ওইটা ১০ লেখা ছিল।
জোড় সংখ্যা , তাই না?
আমি পার্কিং করার আগে বোর্ড দেখে নিছিলাম।
ফিরে এসে দেখি আমার গাড়ি নাই।
আর বোর্ড ও বিজোড় নাম্বার সংখ্যার ছিল।
ক্যামনে কি স্যার?
যান, ট্র্যাফিক পুলিশ এর কাছে বিচার দিন।
এখানে আসছেন কেন?
স্যার, আমি সেখানে গিয়েছিলাম।
তারা বলল, তারা গাড়ি সম্বন্ধে জানে না।
তারা আমাকে এখানে আসতে বলেছে।
কি গাড়ি আপনার?
সাদা কালারের অডি।
প্লেট নাম্বার KA0
ওহ, অডি, তাই না?
স্যার, আসলে একই ঘটনা আমার সাথেও ঘটেছে।
যখন পার্কিং করছি তখন জোড় সংখ্যা ছিল।
আমি পার্কিং করেও চেক করেছি।
আমি ফিরে এসে দেখি বাইক নিয়ে যাচ্ছে…
বোর্ড এর দিকে তাকিয়ে দেখি বিজোড় সংখ্যা।
আপনার ভুল, আপনার কনফিউশন,
আবার বলছেন, জোড় - বিজোড়, বিজোড়- জোড়
না, আমরা ২ জনেই কি কনফিউজড?
শালার বিরক্তিকর এটা
কী? কে?
আপনি খচ্চর বলার কে?
দেখুন, আপনার অভিযোগ তালিকাভুক্ত করুন!
আমি এটার দিকে নজর রাখবো
আমাদেরকে বলছে, বলদারা কাজ করে না!
স্যার, শহরে নো পার্কিং নিয়ে অনেক সমস্যা হচ্ছে, এটার ব্যাপারে আপনার মতামত কি?
জোচ্চোরদেরকে মানুষ টাকা দিচ্ছে এবং তাদের টাকা প্রতারিত হচ্ছে...
ম্যাডাম, আমি কোনো কিছুই জানি না
এটা খুব রহস্যময় চক্রান্ত
দেখুন, আমি "বিধায়ক/এমএলএ" না
তার মানে! আপনি কি এটা বলতে চাচ্ছেন যে, এইসবের পেছনে "বিধায়ক/এমএলএ" জে.এফ.কে জড়িত?
আমার দিকে দোষারোপ নিক্ষেপ করবেন না, ম্যাডাম
"বিধায়ক/এমএলএ" জে.এফ.কে'র সম্পর্কে এভাবে কথা বলবেন না
তাহলে আপনার মতে,
এই "নো পার্কিং" এর টাকা কেলেঙ্কারির পেছনে কে হতে পারে?
"বিধায়ক/এমএলএ"
আমি উনাকে ভালোবাসি
আমার মতে, এইসব কেলেঙ্কারির পেছনে সন্ত্রাসবাদীরা আছে
পাকিস্তান হচ্ছে এর কারণ
ঠিকাছে
আর কোনো প্রশ্ন না
উনার জন্য ছমুচা অর্ডার করো
ঠিকাছে স্যার..
দেবা, এখন!
আরও একটি সাইন বোর্ড বসাচ্ছে
অফিসের পার্কিং এ 'নো পার্কিং' সাইন বোর্ড রাখছিস?
স্যার, "বিধায়ক/এমএলএ" জগতপ্রভু এফ. কুমার আমাদেরকে বলেছেন এটা করতে…
"বিধায়ক/এমএলএ" জগতপ্রভু তোকে বলেছেন মানে কি?
স্যার, আমাকে ছাড়ুন স্যার…
কে?
তাকে ধর!
তদন্ত চলছে
আমাদের তদন্ত খুব শীঘ্রই বেরিয়ে আসবে এবং…
আমরা নিশ্চিত করব যে আমাদের তদন্ত...
....আরো ভেতরের জিনিস বের করবে...
...লোকদের খোঁজার জন্য...
...যারা এই তদন্তের জন্য "দায়ী/দায়বদ্ধ"
"বিধায়ক/এমএলএ" জগতপ্রভু এফ. কুমার আমাদের রাজ্যের যুবকদের ব্যবহার করছেন
এবং বেআইনী কাজগুলো তাদেরকে দিয়ে করাচ্ছেন।
আমাদের আরো ভালো শাসনপ্রক্রিয়া দরকার
আমাদের ভালো নেতাদের প্রয়োজন, শুধু "রাজনীতিবিদদের/কূটবুদ্ধি লোকের" না
কিরণ, ভেতরে পানি পাঠাও
এবং সমস্যাগুলোর সমাধান কর যা আমাদের নগরকে ডোবাচ্ছে।
হাস্যকর ব্যাপার!
তোমার কারটি ফিরে পেয়েছো?
হ্যাঁ!
কোনো ক্ষয়ক্ষতি হয়েছে?
লকিং সিস্টেমে মেরামত করাতে হবে
এসবের জন্য তাকে আমরা ভোট দিয়েছি?
"বিধায়ক/এমএলএ" জে.এফ.কে' কে পদত্যাগ করতে হবে
আহারে কি সৌন্দর্যময় এই রাত!
মঞ্জুনাথ!
আলাদা আলাদা ব্যাগের ভেতরে টাকাগুলো রাখো...
...এবং তাড়াতাড়ি এটা প্রস্তুত করো
আমি তোমাদেরকে বলবো, প্রত্যেক কাউন্সিলর কতো করে পাবে
ওকে?
স্যার আপনার সাথে কাজ করা খুবই সম্মানজনক ছিল।
মঞ্জুনাথ!
আমাকে দিয়ে কাজ করানো সম্মানের নয়...
আমার নিজের মধ্যে রয়েছে কাজ করার সম্মান
ওকে?
"বিধায়ক/এমএলএ" জে.এফ.কে!...এখনই পদত্যাগ করুন!
"বিধায়ক/এমএলএ" জে.এফ.কে!...নিচে নামুন!
"বিধায়ক/এমএলএ" জে.এফ.কে!...দল ছাড়ুন!
রাষ্ট্রপতি স্যার,
দয়া করে আমাকে আরেকটা সুযোগ দেন।
আমি সবকিছু ঠিক করে দিব।
আমি এইসব কেলেঙ্কারির ব্যাপারে কোনো কিছুই জানি না স্যার।
দয়া করে আমাকে কিছু সময় দিন এইগুলো ঠিক করার জন্য।
জগতপ্রভু এফ. কুমার...
বেরিয়ে যান!
আরেকটা জিনিস মাথায় রাখবেন
যদি আপনি পাগলামি কিংবা বোকামি কিছু করার চেষ্টা করেন,
তাহলে সেটা আপনার জন্য ভালো হবে না
স্যার! স্যার!
আহারে কি সৌন্দর্যময় এই রাত!
ওই "বিধায়ক/এমএলএ" হারামজাদা,
সে আমাকে চাকর বলেছিলো...
হাততালি, হাততালি হ্যাঁ, খুব সুন্দর।
খুব সুন্দর
ম্যাডাম,
আমাদের আবার পানির ট্যাংকাদের কল করতে হবে!
আচ্ছা...
ম্যাডাম,
আমি কি পানির ২-৩ টা বালতি ধার করে আনব?
নিশ্চয়ই।
আপনি আমার বেতন থেকে কাটতে পারেন
শান্তা,
তুমি কি বলছো?
দয়া করে পানি আনো।
আসলে, আমি তোমার সাথে ড্রাইভারকে পাঠাবো।
ওকে
আমি জানিনা মানুষকে কিভাবে সামলাতে হয়
নিভভি,
পানি নষ্ট করো না
আমাদেরকে পানি বাঁচাতে হবে
হুম, হুম, ধীরে ধীরে
রাজু, সঠিকভাবে টিপ দাও
হুম, ওখানে।
তুমি কি জানো আমি এখানে কেনো আসি?
না, স্যার।
রাজু...
ওখানে...
স্যার,
এখন এই "বিধায়ক/এমএলএ" জে.এফ.কে দলের বাইরে আছেন।
নির্বাচনের জন্য আমি কখন পার্টি থেকে টিকেট পাবো?
তাকে শুধু বের করে দেওয়াই যথেষ্ট নয় .
সে যেখানে ছিলো তোমাকে তার চেয়ে উপরে যেতে হবে।
প্রেসিডেন্টের নজরে আসতে হলে তোমাকে,
তোমাকে ওঠাতে হবে...
উঠতে হবে দ্বারা কি বুঝাচ্ছেন?
উঠতে হবে মানে,
তোমাকে ভালো কাজ করতে হবে।
তোমার কাজগুলো জনতাদের নজরে হবে।
স্কুলে, কলেজে এবং সমাজের জনসাধারনের মাঝে যাও।
ঠিকাছে, এই সবগুলো আমি করবো।
আমি নিশ্চিত, জাতি আমার কাজগুলো মনোযোগ সহকারে লক্ষ্য করবে।
তাহলে
কেমন চলছে?
তুমি কি বোঝাতে চাচ্ছো?
গুরুদাস! আমি নাগরাজু,
রাজু না!
মঞ্জুনাথ, এখানে দাঁড়িয়ে থাকবে নাকি আমার সাথে আসবে?
আপনার সাথে আসবো স্যার।
ওকে, আরামে। হ্যাঁ উপরে, ইয়াহ উপরে...
আমার প্রাণপ্রিয় বন্ধুরা,
কি অবস্থা?
ছাত্র-ছাত্রীরা!
জীবনে...
...সবসময় কিছু না কিছু..
দিতে এবং নিতে হয়
দেওয়া মানে হলো কিছু ভাগ করা,
আর নেওয়া মানে হলো কিছু বের করা।
তোমাদেরকে ছোট একটা উদাহরণ দিচ্ছি।
এখন,
কল্পনা করো...
...তোমরা সবাই বিবাহিত!
তোমরা তোমাদের হানিমুনে আছো!
সেখানে, তোমাদের স্ত্রী তোমাদেরকে...
...এক গ্লাস গরম দুধ দিলো।
সে এটার জন্য অবশ্যই কিছু নেবে।
সে কি নেবে?
তোমার ভালোবাসা!
সে এটাই নেবে
উত্তরটা তোমরা সবাই জানো।
"নেওয়াটাই" হচ্ছে উত্তর
আচ্ছা, আমি তোমাদেরকে আরেকটা উদাহরণ দিচ্ছি
স্যার, দয়া করে বন্ধ করুন, তারা বুঝছে
আচ্ছা, আছা।
তাহলে সবাই নিচ্ছে...
...কিন্তু যখন আমরা রাজনীতিবিদরা কিছু নেই...
...তখন কেনো জনগণ অভিযোগ করে?
দয়া করে এভাবে বিচার করবেন না,
এটা ঠিক না।
তাহলে এই বার্তাটা নিয়ে, আমাদের এই অনুষ্ঠান শুরু করা যাক...
আমাদের অনুষ্ঠান এখনো শেষ হয়নি,
আমি, তাই না?
...জাতীয় চলচিত্র পুরষ্কার বিজয়ী...
...আমাদের রাজকুমার...
...আমাদের আপ্পু...
Please welcome,
Power Star Puneeth Rajkumar!
(উল্লাসের ধ্বনি)
(সাধুবাদ)
আপনাকে ধন্যবাদ।
সবাইকে অনেক ধন্যবাদ ,
আমাকে আপনাদের বার্ষিক অনুষ্ঠানে বিশেষ একজন করার জন্য।
আমি শুধু কিছু কথা বলবো।
শুধুমাত্র "নিলেই",
আপনি শুধুই একজন স্বার্থপর হবেন আর কিছুই না
আর যদি "দেন" তাহলে আপনার প্রতি ভালোবাসা বাড়তেই থাকবে,
এটা শুধু "নিলেই" বাড়বে না
ইঞ্জিনিয়ার,
ডাক্তার,
সিইও,
অভিনেতা,
শিক্ষক,
তোমরা যেটাই পছন্দ করো না কেনো...শুধুমাত্র মনে রেখো,
তুমি যতো বেশি দেবে, তুমি তার চেয়েও বেশি পাবে।
ধন্যবাদ!
ক্ষমা করবেন, ভাই!
উনি কে?
এরিয়া কর্পোরেটর
সহ-প্রধান অতিথি!
ওহ! পাওয়ার স্টার!
তাইলে আপনার বাড়িতে আপনার কোনো পাওয়ার কাট নেই?
ওহ, আপনার গ্লাসেও পাওয়ার আছে?
দেখুন,
মানুষের কাছ থেকে ভালোবাসা পাওয়াটাকে আমি সম্মান করি...
এবং আমি কখনই এই "পাওয়ার স্টার" খেতাবটার অপব্যবহার করবো না!
আশা করি এটা আপনার কাছে পরিস্কার হয়ে গিয়েছে।
কি পাওয়ারফুল ভাবনা!
পাওয়ার স্টার!
পাওয়ার সার!
এটা আমার ব্যবসার কার্ড।
আমিও নিজের জন্য পাওয়ার খোঁজার চেষ্টা করতেছি।
আমাকে ফোন করবেন।
আমি এখন একটু ব্যস্ত আছি
আমরা পরে কোনো পার্কে কিংবা
জিমে যেতে পারি…
অথবা শরবতের দোকান…
বরফরাজ্যেও যাওয়া যায়…
আপনি ফ্রি থাকলে শাড়ি কেনার জন্য বানিজ্যিক এলাকায়ও যাবো…
তোমাকে ভালো কাজ করতে হবে,
তোমার কাজগুলো জনগণের নজরে আনতে হবে।
মঞ্জুনাথ
আমার পাওয়ার প্রতিষ্ঠা করার জন্য, আগে…
জনগনের পাওয়ার সাপ্লাই বন্ধ করতে হবে।
এসো!
দাঁড়াও, দাঁড়াও, দাঁড়াও, দাঁড়াও!
মঞ্জুনাথ
স্যার..
দেখো তো, ওকে দেখতেই কেমন যেন কুচক্রী ধরনের মনে হয়।
ক্লিক করো তো।
নমষ্কার কেম্পায়হা!
নমষ্কার, স্যার!
তোমার রেট কম কত হবে?
অনেক বেশী, স্যার!
এই পর্যন্ত কি পরিমান ঘুষ নিয়েছো?
গুনে দেখিনাই, স্যার।
আর গ্যারান্টি?
মানে, নিরাপত্তা?
হ্যাঁ!
দেখুন, স্যার!
আমার পরিবারই আপনাদের নিরাপত্তা।
তাদের সাথে যা খুশি করতে পারেন।
ওহ্! কেম্পিয়াহ!
দারুণ!
তুমি বিদ্যূৎ-এর লাইনটা কেটে দাও।
স্যার, কিন্তু আমি জনগনকে কি উত্তর দেবো?
বলে দেবে কিছু একটা। 1335!
যেমন ট্রান্সফর্মার উড়ে গেছে, অথবা…
…প্রচন্ড বাতাসে খুঁটি নড়ে গেছে।
আচ্ছা, ডিল পাক্কা তাহলে!
হাত মিলাও!
ওকে, স্যার!
হুম, এইভাবে…
বাই, স্যার!
বাই!
নিভি,
সুপ-টা খেয়ে শেষ করো…
আচ্ছা।
দারুণ হয়েছে, তাই না?
হ্যাঁ
(মিউজিক)
বিদ্যুৎ না থাকার দরুন,
আমরা পণ্যের স্থায়িত্ব পরীক্ষা বন্ধ রেখেছি।
আমরা জেনারেটরেও জ্বালানী ভরার ব্যবস্থা করেছি।
ঠিকাছে।
কর্মক্ষেত্রে চাপ প্রয়োগ না করাই ভালো হবে।
অন্য কোম্পানিগুলো যদি আমাদের আগে অনুমতি পেয়েও যায়,
কোনো সমস্যা নেই!
কোনো অসদুপায় অবলম্বন করা যাবে না।
পথ্য নিয়ন্ত্রকের সাথে আমাদের মিটিংটা কবে?
স্যার, কালকেই।
উনাদের সাথে দেখা করার সময় আমাদের ফাইলগুলোতে অনুমতি নিয়ে ফেলাটা বুদ্ধিমানের কাজ হবে…
কেননা, এইসব লোকদের সাথে কিন্তু সবসময় দেখা করা সম্ভব হয়না।
বুঝতে পেরেছি।
নমষ্কার!
ডা. শেখর!
স্যার, এতো রাতে?
ভিতরে আসতে পারি?
স্যার, এসবের মানে কি?
বেশ নিম্ন মধ্যবিত্তের পরিবার তোমার।
ওহ!
ছেলে-মেয়ে!
কেমন আছো?
দারিদ্র‍্য উপভোগ করছো তো!
স্যার, ওদের পরীক্ষা আছে….
কি এসব? মোমবাতি জ্বালিয়ে রেখেছো?
কার জন্মদিন আজকে?
স্যার, আজ দুইদিন ধরে বিদ্যুৎ সংযোগ বিচ্ছিন্ন,
অনেক বড় সমস্যা...আমি জানি!
এই জন্যেই তো এসেছি এখানে!
দেখো, আমি খুবই দুঃখিত।
আমার এলাকায়, জনগন ঠিকমতো বিদ্যুৎ সরবরাহ না পেলে,
সেটা চরম অন্যায়।
আমি জানি।
তোমার মনে হয় আমি একজন খারাপ লোক?
মঞ্জুনাথ,
স্যার?
বিদ্যুৎ সরবরাহ অফিসে কল করো।
কি হচ্ছে এসব?
কেম্পিয়াহ,
কি করছো তুমি?
আপনি যেমনটা বলেছিলেন, তাই!
গতকাল, তুমি বলেছিলে যে, বিদ্যুৎ ফিরে আসবে…
আমি এটা কখন বললাম?
না, আমি সরকারী কোয়াটারে আছি। এখানে সব অন্ধকার হয়ে আছে।
জনগন মোমবাতি হাতে দাঁড়িয়ে আছে।
যেন ইন্ডিয়া গেটের সামনে আলোর মিছিল হচ্ছে?
আমি সোজাসুজি বলছি!
বিদ্যুৎ যদি ফিরে না আসে,
আমি আমরণ অনশন করবো!
আমরণ অনশন?
না, কেম্পিয়াহ, আমি গতকালকে বলার পরেও,
কেন এখনো বিদ্যুৎ সংযোগ ফিরে এলো না?
তর্ক করো না! কেম্পিয়াহ,
যদি তুমি এক্ষুণি বিদ্যুৎ সংযোগ চালু না করো,
আমি তাহলে…
নিজেকেই কেটে ফেলবো!
স্যার, লোক দেখছে স্যার!
দয়া করে আমার ঘরে এসব ঝামেলা করবেন না…
প্লীজ, স্যার…
আমি মায়ের নামে শপথ করে বলছি!
মা, তুমি ৫ থেকে শুরু করে পিছনের দিকে গুনতে থাকো…গুনো…
৫-৪-৩-২-১…
আস্তে, মা…
এবার গুনো…
স্যার, না স্যার…
৩..
না, না, কোনো কথা না…
স্যার, দয়া করে এসব নাটক বন্ধ করুন…
আয়.. সুইচ অন কর
২...
প্লীজ, স্যার, প্লীজ!
১
আয়! সুইচ অন কর!
স্যার…
স্যার...স্যার…
কেম্পিয়াহ, এবার কিন্তু আমি নিজেকে নিজেই শেষ করে দেবো…
না, স্যার! বিদ্যুৎ এক্ষুণি ফিরে আসবে, দাঁড়ান স্যার…
৩...
স্যার!
২...
এটাতে দেখ! এখানে!
স্যার! স্যার!
১
কেম্পু!
ব্যান্ডেজ লাগিয়ে নিন, স্যার…
মা!
আমার ছেলে পরীক্ষায় ফেইল করতো...
...যদি বিদ্যুৎ ফিরে না আসতো,
…কিন্তু আমাদের কর্পোরেটর নাগরাজ চমৎকার করে দেখিয়েছে।
কীভাবে?
তিনি নিজের হাত কেটে বিদ্যুৎ সংযোগ চালু করিয়েছেন…
সত্যি?
ওয়ান বিগ পার্টি-তে নতুন আশার আলো দেখা দিয়েছে…
ডি.এস. নগরের কর্পোরেটর মি. নাগরাজ, নিজের হাত কেটে…
নিজের এলাকার জনগনের জন্য বিদ্যুৎ সংযোগ নিশ্চিত করেছেন।
বিস্তারিত রিপোর্টার শালীনী-র রিপোর্টে।
মুরগীর মাংস ছাড়া এই মঞ্জুনাথ একদিনও খাবার খেতে পারে না…
নাগরাজ,
শুধু আমরা দুইজন ভেতরে যেতে পারবো…
গুরুদাস, কি বলছো তুমি?
আমাকে ভুল বুঝোনা।
আমাদের ভাইস প্রেসিডেন্ট ’২য় নম্বর'-টা খুব অপছন্দ করেন
উনার সাথে কথা বলার সময় ভুলেও ’২ নাম্বার' বা 'সেকেন্ড' শব্দটা উচ্চারণ করবেন না…
কেন? কি কারণ?
কেননা তিনি সর্বদা প্রতিযোগিতায় ২য় অবস্থানই পেয়ে এসেছেন…
হ্যাঁ..
কেন, কেননা আমাদের প্রেসিডেন্ট তো…
হেই,
আমি এখনো জীবিত আছি!
হ্যাঁ, হ্যাঁ,
তিনিও তো না মরে আছেন।
ওকে, মঞ্জুনাথ, তুমি এখানেই থাকো!
চলো! হেই, হাত ছাড়ো আমার…
গুরু বলেছিল আমাকে
তুমিই নাকি JFK-কে ক্ষমতা থেকে সরিয়েছো?
হ্যাঁ, স্যার!
শুধু দুইটা বুদ্ধি খাটিয়েছিলাম?
হুঁ?
সত্যি বলতে, দেড়টা!
দেখো,
তুমি যা করেছো তাতে,
আমাদের দলের সম্মান নিয়ে টানাটানি লেগে গিয়েছে….
জানো তো সেটা?
জানি, স্যার।
আমি এটা করেছি যাতে, JFK পুনর্বার ক্ষমতায় না আসতে পারে।
আমি জানি যে, এতে করে দলের সম্মান একটু কমেছে,
কিন্তু সেটা ফিরিয়ে আনতে কতক্ষণ?
এটা কোনো ব্যাপারই না।
কি হিসেবে বলছো যে, কোনো ব্যাপারই না?
স্যার..
একজন রাজনীতিবিদ হিসেবে,
আমার প্রধান দায়িত্ব কী?
টাকা কামানো আর সেগুলো ভাগ করা।
'নো পার্কিং' স্ক্যামের পুরো টাকাটা এখানে আছে।
এই দুই ব্যাগে…
ওহ…এই এক ব্যাগে।
চলো,
ওকে প্রেসিডেন্টের সাথে পরিচয় করিয়ে দি।
আচ্ছা, স্যার।
এসো।
শঙ্কর, এই মেডিসিন কন্ট্রোলার মানুষটা কেমন?
স্যার, জানেনই তো, সরকারি কর্মচারীরা কেমন হয়..?
দেখো, তোমার আবেদন মোটামুটি ক্লিয়ার আছে,
কিন্তু এই নতুন ওষুধটা কি নিয়ে?
এটা একটা অবসাদ দূরীকারক।
আমার অফিসের লোকদের মতে,
এখনো কিছু প্রক্রিয়া বাকি আছে।
একটা সুযোগ-সুবিধা সংক্রান্ত,
এবং আরেকটা নিরাপত্তা বিষয়ক।
আপনার এই ওষুধের নিরাপত্তামূলক সনদ পাওয়ার জন্য,
আপনাকে ৭৫ লাখ টাকা পরিশোধ করতে হবে।
স্যার, দেখুন,
আমি আমার নতুন ফাইলে উল্লেখ্য প্রক্রিয়া দুইটি ঠিক করে ফেলতে পারবো।
সেক্ষেত্রে, অনুমতি পেতে যে কয় মাস লাগে, তার কোনো নিশ্চয়তা নেই।
এছাড়াও, আজকাল অফিস থেকে অনেক ফাইল হারিয়ে যাচ্ছে।
৭৫ লাখ টাকা দিয়ে দিন।
আমি আপনার ওষুধটা ২ মাসের মধ্যে বাজারজাতকরণের ব্যবস্থা করে দেবো।
কি বলেন, পাটিল?
ঠিকাছে তো?
আমি ১ সপ্তাহের মধ্যে ব্যবস্থা করছি।
৩ দিনের মধ্যে করতে পারলে আমাদের দুইজনের জন্যই মঙ্গল হবে।
নতুবা, অনুমতি পাওয়ার ক্ষেত্রে আমি কোনোরকম সাহায্য করতে পারবো না।
কোথায় যেন ছিলাম আমি?
হ্যাঁ, পয়েন্ট নম্বর ৭…
হে গিরগিটি,
আমায় তোমার আশীর্বাদ দিও।
নমষ্কার, স্যার!
তোমার সাথে দেখা করে খুবই খুশি হয়েছি নাগরাজ!
তোমাকে একটা কথা বলি,
শুধু টাকা কামানোটাই মূখ্য ব্যাপার নয়...
...মানুষের সামনে নিজের ভাবমূর্তি বজায় রাখাটাই হচ্ছে আসল ব্যাপার!
আপনি তো রাজনীতির ব্যাপারে সব জানেন।
কারণ আপনি শুরু থেকেই এখানে আছেন।
তিনি বলতে চাইছেন:
জনগনের সমর্থন ছাড়া,
তুমি রাজনীতিতে সফল হতে পারবে না।
নাগরাজ,
আমি তোমায় অনুমতি দিলাম…
সামনের এমএলএ নির্বাচনে দাঁড়ানোর অনুমতি
একজন প্রতিনিধি হিসেবে।
এই যে, নাও…
(হাসি)
ধন্যবাদ, স্যার!
আমাদের শুধু রাজনীতিবিদ নয়, যোগ্য নেতাও প্রয়োজন
যারা নিজেদের ক্ষমতাকে কাজে লাগিয়ে আমাদের শহরের…
যাবতীয় সমস্যার সমাধান করবেন।
আমি কি পানির ২-৩ টা বালতি নিতে পারি?
যান, ট্র‍্যাফিক পুলিশের কাছে বিচার দিন এখানে আসছেন কেন?
৭৫ লাখ টাকা দিয়ে দিন।
আমি আপনার ওষুধটা ২ মাসের মধ্যে বাজারজাতকরণের ব্যবস্থা করে দেবো।
অরুণ!
রাজনীতি আর তুমি?
তুমি নিশ্চিত?
আমি রাজনীতিতে নামছি না,
আমি এটাকে সেবা হিসেবে দেখছি।
আমি যখন আমেরিকা থেকে ভারতে এসেছিলাম
নতুন করে ফার্মা কোম্পানি প্রতিষ্ঠা করাটা খুব ঝুঁকিপূর্ণ ছিলো…
কিন্তু কোনো অসদুপায় ছাড়াই আমরা এতে সফল হয়েছি…
...কোনোকিছুতে আপোষ করা ছাড়াই।
আমাদের কোম্পানিকে আজ সফলতার শীর্ষে নিয়ে যেতে পেরেছি।
আমরা জানি যে আপনি এসব মহৎ উদ্দেশ্য নিয়ে করেছেন…
কিন্তু রাজনীতিতে এরুপ সততা বজায় রাখা অসম্ভব।
হ্যাঁ, এটা সম্ভবই নয়।
ধন্যবাদ। আপনাদের চিন্তা-ভাবনাকে আমি সম্মান জানাই।
কিন্তু আমি আমাদের রাজ্যের সমস্যাগুলো নিয়ে কাজ করতে চাই।
আমার জন্ম ও বেড়ে ওঠা, সব এখানেই।
আমি 'কর্ণাটক' খুব ভালবাসি।
রাজ্যের বেশিরভাগ লোকই বিভিন্ন সমস্যায় জর্জরিত…
আমি এসবের সমাধান করতে চাই।
দেখো অরুণ,
আমরা তোমার পাশে আছি।
ধন্যাবাদ, আমি এটাই চাই।
(অরুণ ভাবছে)
কর্ণাটক, আমার মা,
আমার সহায় হও, যাতে আমি আরও বেশি অর্থ কামাতে পারি।
আমায় আশীর্বাদ করো।
তোমরা সবাই জানো,
আমি নির্বাচনের টিকেট পেয়ে গেছি
তো, এই নির্বাচনে পরবর্তী এমএলএ হিসাবে আমিই নির্বাচিত হতে চাই।
তোমরা যেভাবেই হোক,
আমাকে এই নির্বাচনে জেতাতেই হবে।
ঠিকাছে..
লোকসমক্ষে আমার ভালো কাজগুলো তুলে ধরতে হবে।
হ্যাঁ, স্যার।
মঞ্জুনাথ, ছবি তোলার ব্যবস্থা করো।
আমরা অনেক ছবি তুলে,
জনসমক্ষে এটা প্রচার করবো যে,
নাগরাজ স্যার হচ্ছে এমএলএ পদের জন্য যথাযোগ্য প্রার্থী।
ঠিকাছে?
হ্যাঁ, স্যার।
হ্যাঁ! দারুণ!
মঞ্জুনাথ!
শুরু করা যাক!
প্রথম ভঙ্গিমা-টা কেমন হবে?
হাম্বল (ভদ্র) ভঙ্গিমা!
হ্যাঁ!
স্যার, আরেকটু কোমলতা দরকার...
...চোখের মধ্যে।
আচ্ছা, ঠিকাছে…
স্যার, স্যার, কোমলতা স্যার…
মঞ্জুনাথ, আমি চোখ দিয়ে কীভাবে কোমলতা প্রকাশ করবো?
ভদ্রতা এখান থেকে আসে।
এখান থেকে না, ওকে, প্লীজ!
হ্যাঁ!
আমি ভঙ্গিমা করতে থাকি, তুমি ছবি তুলতে থাকো।
প্রথমে হচ্ছে – মাউন্ট এভারেস্ট আরোহন।
শুভ দিপাবলী!
বাকরি-ঈদ মোবারক!
জিঙ্গেল বলস!
বেলস, বেলস…
আচ্ছা, ঠিকাছে…
জিঙ্গেল বেলস!
মেরী ক্রিস্টমাস!
যুদ্ধ!
সাপোর্টিং রাইথা (দই)
বেকুব! দই না।
আমি রাইথা দ্বারা কৃষকদের বুঝাচ্ছি।
আমদের প্রচারণার মার্কেটিংয়ের জন্য,
আমাদের একটা অসাধারণ আইডিয়া দরকার।
শঙ্কর,
আমার কাছে একটা আইডিয়া আছে।
মার্কেটিংয়ের জন্য একটা ই-মেইল লিখ।
আস্তে।
শুভেচ্ছা। জি, বলুন!
বলুন..
নাগরাজ স্যার…
ইয়াহ ইয়াহ…
আপনি আসন্ন MLA নির্বাচনের জন্য পার্টি টিকেট পেয়েছেন…
আপনি আপনার সিটের জন্য লড়াই করে কেমন বোধ করছেন ...
...এই ধরনের একটা প্রতিযোগিতামূলক সংগতিতে?
দেখুন ম্যাডাম,
আসলে, আমি খুবই গর্ববোধ করছি ....
...কারণ আমার একমাত্র প্রতিযোগিতা আমার নিজের সাথেই…
...যার মানে, আমাকে আমার বিরুদ্ধেই জিততে হবে।
স্যার, নির্বাচনের পূর্বে কি আপনার কোনও প্ল্যান আছে?
আপনি স্থানীয় অঞ্চলের উন্নয়ন তহবিলকে কীভাবে ব্যবহারের পরিকল্পনা করছেন?
ম্যাডাম,
আমরা এই তহবিলের টাকা পুরোটাই ব্যবহার করব।
আমরা কিছুই ফেলে রাখব না।
স্যার, আপনি আসলেই ইংরেজিতে কথা বলতে পছন্দ করেন।
নাকি এর পিছনে বিশেষ কারণ আছে?
বিশেষ কারণ বলতে, ম্যাডাম…
আমার দাদা অনেক জায়গা-জমি কিনেছিলেন।
তিনি একজন কৃষক ছিলেন।
ব্রিটিশরা আমার দাদার সাথে সাক্ষাৎ করেছিল,
তাকে এক টুকরো কাগজ দিয়ে সেটাতে সাইন করতে বলেছিল।
আমার অভাগা দাদা ডকুমেন্টগুলো বুঝতে পারেন নি,
তাই তিনি সেগুলোতে সাইন করে তার সকল জমি হারিয়েছিলেন।
এই ঘটনা থেকে আমার শিক্ষা হচ্ছে যে...
...তুমি ইংরেজি বলে মানুষদের ধোঁকা দিতে পারবা।
কিন্তু, কর্ণাটকে, কান্নাড়িদের কান্নাড়া বলে বেকুব বানানো অসম্ভব।
আমার মনে হয় আমি আপনার উত্তর দিতে পেরেছি।
স্যার, স্যার...আরেকটা প্রশ্ন...
না!
শঙ্কর, এই অপচয়কৃত ব্যবস্থাপনাতে ...
...আমাদের পরিবেশকে রক্ষা করতে হবে।
একটা ফ্যাক্টরি নির্মাণ করি
যার দ্বারা আমরা এই নষ্ট উপাদান থেকে মিথেন উৎপাদন করতে পারি....
...আর সেটা জ্বালানী এবং বিদ্যুতের জন্য ব্যবহার করতে পারি।
অধিকাংশ স্থানে ময়লার স্তূপ নেই।
ময়লা-আবর্জনা রাস্তার প্রায় অংশজুড়ে রয়েছে।
মশা এবং মাছির কারণে,
এই পরিকল্পনাতে আমাদের কাছে শুধুমাত্র ৩০ টা ডেঙ্গু কেস আছে স্যার।
শুষ্ক অপদ্রব্য এবং আর্দ্র অপদ্রব্য বিভিন্ন স্থানে পড়ে আছে।
তারা এগুলোকে আলাদাও করে না।
স্বচ্ছ ভারত অভিযান পরিকল্পনাতে, ১০০০ কোটি টাকা বরাদ্দ করা হয়েছিল।
এই পরিকল্পনাতে এখনও পর্যন্ত ১ টাকাও খরচ করা হয় নাই ।
তুই কেমনে জানিস?
আমি জানি।
আমি বুঝতে পারছি।
যাইহোক না কেন এসবের শীঘ্রই সমাধান করতে আমি আমার সর্বোচ্চ চেষ্টা করে যাব।
স্যার, আরুন পাটিল দরজায় দরজায় প্রচারণা চালিয়ে পদক্ষেপ নিচ্ছেন।
স্যার,
তিনি আপনার বিপরীতে MLA নির্বাচনে লড়ছেন।
না স্যার…
এটা কি জোক ছিল?
না স্যার!
মঞ্জুনাথ!
এই ভঙ্গিমা কী জন্য?
না স্যার!
আমি নতুন কাপড়ের মাপ নিচ্ছি,
আর এটাই তোমাকে ঈর্ষান্বিত করছে?
তোমার মাপ নিয়ে নাও।
তোমারও একটা শার্ট প্রয়োজন।
শঙ্কর, আমাদের সরকার চিকিৎসা খাতে উন্নয়নের জন্য কথা দিয়েছিল,
তা কি পূরণ হয়েছে?
এখনও পর্যন্ত না স্যার।
আমাদের ফ্যাক্টরির পাশে একটা জায়গা খোঁজো,
কিছু গর্ত খুড়ো এবং নিরাপদ উপাদান দ্বারা কাজ শুরু করে…
দূষিত পানির ক্ষরণ রোধ কর…
ঠিকাছে স্যার..
স্যার, আমাদের আমাদের পার্টির জন্য একটা প্রতীক বাছাই করতে হবে
এই অপশনগুলো প্রাপ্য আছে…
কলা, আইসক্রিম, হারমোনিয়াম, কেক, ক্যামেরা, ফ্রক,
গাজর, নারিকেল, সিলিং ফ্যান, বেলুন…
কি?
আমাদের এগুলোর মধ্য থেকে তিনটা বাছাই করে পাঠাতে হবে।
আর প্রাপ্যতা অনুসারে, তারা আমাদের ১ টা দিবে।
ফ্রক নেওয়া যাক!
ঠিকাছে স্যার!
শঙ্কর,
তাদের কাছে ব্ল্যাকবোর্ড, বই আর ইটও আছে।
সেগুলোর থেকে একটা বাছাই কর।
ঠিকাছে স্যার!
এটা অসাধারণ প্রচারণা …
হু?
আরুন পাতিল!
কে এই নতুন প্রার্থী?
নিশ্চয়ই স্বতন্ত্র?
হ্যাঁ।
আমাদের নাগরাজ কি করছে?
(বিলাপের শব্দ)😉
নাগু!
স্কোর কত, মঞ্জুনাথ?
স্যার, ডিউস।
তুমি কি বলছ ?
কি ধার?
আমরা কারও থেকে কোনকিছু ধার করিনি!
জনগণ আমাদেরকে টাকা দিবে!
40-30 নাগু।
আমার সার্ভ।
60-40, তুমি জমি নাও!
আমি তোমাকে একটা সাইট দিব, খুশি?
আমি 120 বাই 80 চাই।
নিয়ে নাও জানু।
সবই তো তোমার!
কিন্তু তোমাকে আমাকে জিততে দিতে হবে!
আমি তোমার স্বামী। ঠিকাছে?
কখনো এটা ভুলে যেও না।
এয়ে! স্টেফি জিরাফ!
খেলা শুরু করা যাক! আমি সার্ভ করব!
ঠিকাছে!
মিঃ পাতিল আমাদের আবর্জনা সমস্যার একটা সমাধান বের করেছেন...
এবং আমাদের অনেক উপকারও করেছেন,আর তাও খুবই কম সময়ে।
আমি এসব কিছু MLA হওয়ার জন্য করছি না।
তাছাড়া এটা কোনও সৌজন্য প্রদর্শন নয়।
এটা আমার কর্তব্য।
স্যার…আরেকটা প্রশ্ন…প্লিজ….
কি সুন্দরভাবে কথা বলে সে…
সে বেশ ভালো একজন বক্তা…
স্যার, আপনার প্রথম পাবলিক বক্তৃতার আগে,
আমাদের নিজেদের ঘোষণাপত্র তৈরি করতে হবে…
জনগণ যদি আরুন পাতিলকে এইভাবে ভালো কাজ করতে দেখে,
তারা তাকে ভোট দিবে স্যার…
লাবণ্য!
এই বিগ বস শো পরিবর্তন কর…
মঞ্জুনাথ,
তুমি কি করছ?
তোমার প্রচারণার কি অবস্থা?
৩ সপ্তাহ বাকি আছে…
২ সপ্তাহ, স্যার…
কতবার তোমাকে এই নাম্বার ব্যবহার করতে মানা করেছি?
২ বার, স্যার…
তোমার পরবর্তী বক্তৃতায়,
তোমাকে তোমার প্রচারণার ব্যাপারে প্রেসের সাথে কথা বলতে হবে…
জি, এই ব্যাপারে কথা বলব,
তাতে আর কি আর ?
তুমি কি জানো একটা ঘোষণাপত্র কি?
এটা একটা সাংস্কৃতিক উৎসব...
...মানুষের জন্য!
তোমার প্ল্যান কি নাগরাজ?
এটাতে শুধু বিলবোর্ডই যথেষ্ট না।
তোমার কাছে কি স্ট্রাটেজি আছে নাকি নেই?
স্ট্রাটেজি সেখানেই আছে!
স্ট্রাটেজি একটা দীর্ঘ মেয়াদি পরিকল্পনা,
ব্লুপ্রিন্টের সাহায্যে একটি দীর্ঘমেয়াদি পরিকল্পনা।
এখন দর্শনশক্তি কম,
আর এই কম সময়ে আমি কিছুই করতে পারব না।
তার মানে, এই কম সময়ে আমি এটাকে মাস্টার প্ল্যান বলে জাহির করতে যাচ্ছি।
এটাই আমার দীর্ঘমেয়াদী..
...কার্যকলাপের পরিকল্পনা।
তোমার ঘোষণাপত্র কবে রেডি হবে?
২ দিন স্যার!
ঠিকাছে ঠিকাছে, ১ দিন, ১ দিন…
এটা কি মাল গুরু?😅
ধুররর!
না, আমার সাথে কথা বলিও না…
স্যার, স্যার…
মঞ্জুনাথ!
কি আজাইরা কাজকার্বার?
ঘোষণাপত্র তৈরি করা কার কাজ?
স্যার, আপনাকে আমাকে এই ব্যাপারে বলতে হবে…
মঞ্জুনাথ, আমি কি জানি?
আমি কি আর কখনও MLA মনোনীত হয়েছি?
গাধার মত কথা বলিও না!
না স্যার! এটা…
আমার সাথে তর্ক করিও না মঞ্জুনাথ!
তুমি আরুন পাটিলের ঘোষণাপত্রে নিয়ে আসবে,
তা কপি করবে,
...আর সবখানে XX লাগিয়ে দিবে।😎
XX মানে?⁠⁠⁠⁠😕
মঞ্জুনাথ,
তার ঘোষণাপত্রে যা যা লেখা থাকবে, আমরা ঠিক ঐটাই কপি করব।
শুধু পার্থক্য এই যে।
তার করা জিনিসগুলোতে আমরা সবকিছু দিগুন করে দিব।
উদাহরণ।
তার ঘোষণাপত্রে অবকাঠামো কাজের জন্য ১০০০ কোটি বরাদ্দ করেছে।
আমরা ২০০০ কোটি বরাদ্দ করব।
উদাহরণস্বরূপ, সে লিখল সিকিউরিটি...
... ১০ জন মহিলার জন্য প্রস্তুত করে রাখা হবে…
আমরা সিকিউরিটি প্রস্তুত করব...
...২০ জন পুরুষের জন্য।
মহিলার জন্য না?
মঞ্জুনাথ,
আমরা যদি পুরুষদের নিরাপদ রাখতে পারি,
আমরা এমনিতেই মহিলাদের নিরাপত্তা নিশ্চিত করতে পারব।
ইয়াহ…
ঠিকাছে স্যার,
কিন্তু আমরা কীভাবে আরুন পাটিলের ঘোষণাপত্র পাব?
স্যার, ডাকাতি কি ভালো বুদ্ধি?
সবসময়ই মঞ্জুনাথ!
আমরা পলিটিশিয়ানস!
মঞ্জুনাথ!
নাগরাজ স্যার!
মঞ্জুনাথ!
স্যার!
আমাকে একটা চুলের পিন দাও।
স্যার, এটা একটা ডিজিটাল লকার। আমাদের এটা খুলতে একটা পাসওয়ার্ড লাগবে।
এভাবে চেষ্টা কর
লাবণ্য
প্রমোদ
12345
মঞ্জুনাথ!
এটা হয়ত একটা ছদ্মবেশী মিশন পসিবল।
আমরা কি এখানে গেমস খেলতে এসেছি নাকি?
আমরা এখানে ডাকাতি করতে এসেছি।
তোমার ডাকাতির জিনিসপত্র কোথায়?
স্যার এইতো…
চুপ কর গাধা!
এটা ইন্টারনেটে খোঁজ কর আর ডাউনলোড কর।
এদিকে আসো…
কে এই ইডিয়ট?
আরুন পাতিল!
কিচ্ছু নেই নাই!😜
আমি কিচ্ছুই নেই নাই।😜
দেখ! কিচ্ছু না! দেখ! কিচ্ছু না!😜
কিচ্ছু না!😜
দেখ! কিচ্ছু না!😜
ও মাইরি! স্যার!😯
ক্যামেরাস স্যার!
আপনার চেহারা কভার করছে স্যার!
বাই!
শঙ্কর, যে গার্ডগুলো গতরাতে সিকিউরিটিতে ছিল তাদের বরখাস্ত কর।
স্যার, কিন্তু তারা তো কিছুই নেয় নাই।
এটা পয়েন্ট না শঙ্কর।
এটা তাদের জন্য খুবই সহজ এইভাবে আমাদের কোম্পানি ভেদ করা।
এটা একটা সিরিয়াস সিকিউরিটি লঙ্ঘন।
আমরা রাজনীতিতে আগ্রহী নই, স্যার।
আমরা এখানে ফ্রিতে উপস্থিতির খাতিরেই এখানে এসেছি।
স্যার, আমরা যদি ভোট না দেয়, কি আর হবে?
আইপিএল,কাবাডি মৌসুমের মত
এটা আপনাদের নির্বাচনীয় মৌসুম।
প্রথমে, আপনারা আমাদের ভোট পাওয়ার খাতিরে আমাদের খোঁজখবর নিতে আসেন।
নির্বাচনের পর,আমাদের ইস্যু সমাধানের জন্য আপনাদেরকে খোঁজাখুঁজি করতে হয়।
এটাই আসল গোলচক্র, তাই না?
তুমি ঠিক বলেছ,
কিন্তু তুমি যদি ভোট না দাও
কীভাবে তু্মি এই পদ্ধতিতে তোমার পছন্দ প্রকাশ করবে?
তোমার ভোট দ্বারা তুমি নিজেকে প্রদর্শন করে
আমাদের সঠিক পরিবর্তনের জন্য একটা সুযোগ দাও।
নির্বাচনে ভালো প্রার্থী আছে,
কিন্তু কেউই তাদের সাপোর্ট করতে চাই না।
তারা পরিবর্তন আনার মাধ্যমে ভালো কাজ করতে করবে,
কিন্তু কেউ তাদের ওপর বিশ্বাস করতে চাই না।
(টিভিতে রেসলিং চলছে)
হ্যালো! বাইরে দাড়ান!
স্যার ব্যস্ত আছেন, তিনি আপনার সাথে পরে দেখা করবেন!
বাইরে দাড়ান!
স্যার, ইন্টারনেটে আমাদের ঘোষণাপত্র দাখিল করতে হবে।
আমার মনে হয়, আমরা আরুন পাটিলের...
...ঘোষণাপত্র অনলাইনেও খুজতে পারি।
আমি এটা জানি।
ডাউনলোড কর।
স্যার, কিন্তু এইটা….
কি? ডাকাতি?
তুমি কি এই আইডিয়া আমার ছিল বলে আমাকে কটাক্ষ করছ?
বদমাইশ! তুমি কি বুঝাতে চাচ্ছ?
এটা তোমার আইডিয়া ছিল।
স্যার?
আমি যদি তোমাকে বিয়ে করতে মানা করি, তাইলে কি তুমি বিয়ে করবে না?
ঠিকাছে স্যার।
র‍্যালির ব্যাপারে কথা বলি।
ইয়াহ!
আমি যখন র‍্যালিতে উপস্থিত হব,
সেখানে আমার জন্য বিরাট জনগোষ্ঠী অপেক্ষা করে থাকবে।
আমি চাই তারা এইভাবে উচ্চস্বরে আওয়াজ তুলে ধামাকা করুক।
তাদের খরচ দিয়ে দিও।
তাদের শক্তি সবার নিকট প্রসারিত হোক ...
...যার দ্বারা আমি বেশ জনপ্রিয় হয়ে উঠব।
এটা খাও, আর তোমার কণ্ঠ জাগরিত করে উল্লাস কর।
বুঝেছ?
নাগু,
অনেকগুলা নাগু।
তুমি একজন সুপারস্টার।
মঞ্জুনাথ! বদমাইশ!
এসব কি?
স্যার! জনতা, স্যার!
আমি তোমাকে জনগণ আনতে বলেছি।
তুমি গুন্ডা নিয়ে এসেছ।
বেট্টে গৌডাকে কল দাও!
তাকে তার বন্দুকের গুলি চালাতে বল।
গর্ধভ!
সর...সর…
হাই…
লাবণ্য, আমি এখানে। ঐ মানুষগুলো আমি নই!
বেট্টে গৌডা।
নাগরাজের জয় হোক!
সকল অভ্যর্থনা নাগরাজের জন্য!
শুভেচ্ছা! আমার প্রিয় বন্ধুরা!
নাগরাজ!সকল অভ্যর্থনা নাগরাজের জন্য!
শুভেচ্ছা! আমার প্রিয় বন্ধুরা!
নাগরাজের জয় হোক!
চুপ কর!
তোমরা কি তোমাদের টাকা চাও নাকি না?
আমিই সেইজন যে তোমাদের টাকা দিচ্ছি।
তাই, প্লিজ ভণ্ডামি করিয়েন না আমি যে আপনাদের প্রিয় রাজনৈতিক নেতা।
প্লিজ অভিনয় করিয়েন না।
প্রথমে, নিজের দিকে তাকান!
আপনি কি প্রেস কিংবা মিডিয়ার কোনও মেম্বার দেখতে পাচ্ছেন?
না। কেউই এই র‍্যালি রেকর্ডিং করছে না।
এখন, শুরু করা যাক…
প্রথমে, আমাকে বলুন।
ঘরে কতজন গরীব মানুষ রয়েছে?
আচ্ছা, আপনারা সবাই আমাকে ভোট দেওয়ার জন্য,
আমার ঘোষণাপত্র কি লেখা আছে তা জানতে হবে।
আমি জানি আপনারা এইটা পড়েন নি,
তাই আমাকে এটা আপনাদের পড়ে শোনাতে দিন।
পল্লীঅঞ্ছলের জন্য,
আমরা সকল অস্থায়ী ঘরগুলোকে পাকা ঘরে রুপান্তর করব।
আগামী ৫ বছরে।
তার সাথে,
প্রতিটা ঘরে..
...একটা করে..
...আলাদা টয়লেট!
স্যানিটেশন আর অবকাঠামো খুবই জরুরী!
আপনারা RTI এর ব্যাপারে জানেন,
যার মানে হল, আপনাদের তথ্য জানার অধিকার রয়েছে।
আমরা যদি একটা ২০ কোটির অবকাঠামো প্রজেক্টের ঘোষণা দেয়,
আপনারা আমাদের জিজ্ঞেস করতে পারবেন আমরা তা কিভাবে ব্যয় করছি।
উনার কাছে মাইক্রোফোনটা নিন…
এই অভাগা গরীবটাকে, ইয়াহ!
আমাকে বলুন ২০ কোটিতে কতটা শূন্য আছে?
দেখুন,
এই অর্থ হতে, আমি যদি ২ অথবা ৫ কোটি নিই,
আপনি কেমনে জানবেন?
আপনার কি সময় আছে
রাস্তা এবং অবকাঠামো ইত্যাদি কাজকর্মের খরচ বের করার?
রাস্তাকে পুরো বছর জুড়ে ভালো অবস্থাতে রাখা সম্ভব হয়…
… আর শুধুমাত্র নির্বাচনের সময় ভোট পাওয়ার খাতিরে নয়।
আপনারাও সরকারের পার্টনার হতে পারেন
আপনারা যদি একটা প্রাইভেট এজেন্সী হয়ে থাকেন আমাদের নগরের উন্নয়নের লক্ষে সাহায্য করতে চান…
আমার আপনার সাহায্যের প্রয়োজন।
আরুন পাটিল খুবই অলস!
আপনাদের সাহায্য করার জায়গাতে,
সে আপনাদের কাছে ভিক্ষা করছে।
কারণ একজন নেতা শুধুমাত্র তার দল অনুযায়ী ভালো।
ডিমোনাইটিজেশনের মাধ্যমে,
আমরা ইতোমধ্যে Paytm ব্যবহার করা শিখে গেছি।
এসবে মেধা আছে।
এই ধরনের সকল নতুন আইডিয়া শুভেচ্ছা বয়ে আনে না!
আমরা কাজ কেন করতে চাই..
আমার অফিসের বাইরে কি লেখা আছে?
সরকারের কাজ হচ্ছে ঈশ্বরের কাজ!
আমি ঈশ্বর নই! আমি নাগরাজ,
তাইলে আমি কেন কাজ করব?
সবাই এক হয়ে কাজ করি।
ট্রাফিক সমস্যা কাজের সময়ে কমে যাবে
যদি কোম্পানিরা তাদের শিফট টাইমিং পরিবর্তন করে।
চলুন নতুন একটা সক্রিয় সিস্টেম তৈরি করি।
কি সিস্টেম?
আপনি এই ধরনের প্ল্যান বিনিময় করতে পারেন না যা আপনার শিডিউলের পরিবর্তন ঘটায়।
ট্রাফিক সমস্যা সক্রিয় উপায়ে হ্যান্ডেল করা সম্ভব না!
আপনি যদি আপনার চোখের সামনে কোন অপরাধ হতে দেখেন,
বাধা দিন
অথবা বারণ করার চেষ্টা করুন!
অথবা পুলিশের কাছে রিপোর্ট করুন।
আমাদের কিছু একটা করতে হবে।
আপনি পারবেন না…
… শুধু দেখবেন!
কিচ্ছু করবেন না।
কালকে,আপনি একটা মিউজিক শোতে যাবেন।
আপনি দেখছেন।
আপনি স্টেজে গিয়ে কখনোই একটা মুখের অর্গান বাজাবেন না
অথবা ড্রামসও বাজাবেন না।
আপনি শুধু দেখবেনই!
আপনাদের নিরাপত্তার জন্য,
আমার একটা আইডিয়া আছে।
ঘরেই থাকুন!
বাইরে বেরোবেন না!
আমরা যদি একত্রিত হই,
আমরা আগামী পাঁচ বছরে অনেক কিছুর পরিবর্তন সাধন করতে পারব!
আগামী পাঁচ বছরের কথা ভুলে যান!
আগামী পাঁচ মাসের জন্য, শুধু আমার রাজনৈতিক প্রচারণা অনুসরণ করুন।
বেশি বক্তৃতা দেওয়ার পরিবর্তে, আমি আপনাদের পার্থক্য দেখাতে চাই…
…আমার কাজ এবং পরিকল্পনাগুলোকে কাজে লাগিয়ে।
আমি আপনাদের জন্য কিছু করব কেন?
আমার যদি আপনাদের ভালো লাগেই,
আমি আপনাদের জন্য কিছু করব।
আর আমার আপনাদের কীভাবে ভাল লাগবে?
প্লিজ আমাকে ভোট দিন।
তাড়াতাড়ি ! যান ! যান !
একজন নেতা হিসাবে ,
এখন আমি কিছু কমন ডায়লগ দিবো ।
আপনারা সবাই চিল্লাবেন আর তালি দিবেন ।
ভারত আবার মহান দেশ হবে!
মহিলাদের সমান সুযোগ দেয়া হবে !
আমরা এই দেশকে ধ্বংস করে ফেলব!
না , না! আমি বলতে চাচ্ছি,
আমরা দেশ থেকে দারিদ্রতা দূর করে ছাড়ব।
চলেন আমাদের দেশ কে আবার মহান করে তুলি !
ভারত মাতার জয়!
কর্ণাটক এর জয় হোক !
সামনের এমএলএ নির্বাচনকে কেন্দ্র করে যুবকদের কর্মকাণ্ড আসলেই ভালো লাগছে ।
নির্বাচনের মাত্র এক মাসের চেয়েও কম সময় বাকি,
ফোন কল আর টুইটারের মাধ্যমে যা জানতে পারলাম......... তা থেকে এটা স্পষ্ট যে ,
আরুন পাটিল মানেই ব্যবসা ,
আর নগরাজ তাঁর ব্যাবসা করে যাবে ।
আমি জানি এক্সাম সামনে,
আর তোমরা নিশ্চিত লোডশেডিং নিয়ে অনেক চিন্তিত ।
আশা করি এসব তোমাদের কাজে আসবে
এক্সাম এর জন্য শুভ কামনা ।
এই হচ্ছে টা কি?
এই আরুন পাটিল শুধু তোমার ওয়ার্ডেই এলইডি বাল্ব বিতরন করছে না ,
সে অন্যান্য ওয়ার্ডেও বিতরণ করছে ।
নাগরাজ স্যার..
এর পাশাপাশি সে কিছু কুয়াও খনন করেছে
ন্যায্য দামি পানি বিতরনের জন্য সে কিছু পানির ট্যাঙ্ক এনেছে।
প্রেস তাদের নজর ভালভাবেই তাঁর উপর দিয়েছে ।
কি হচ্ছে এসব আজম খান ?
যখন আমাদের উপরে এই বিদ্যুতের সমস্যা আসলো , আমি বলেছিলাম আমি নিজেরে কেটে করবো…
…আমি অনশন ধর্মধট করব।
তাহলে এসব কি ফাইজলামি ছিলো নাকি!
হ্যা আসলেই ফাজলামি ছিলো না।
আমি অনেক কিছু করেছি,
আর এই মিডিয়ার মানুষ গুলা আমাকে তুচ্ছ তাচ্ছিল্য করছে ।
আজম খান , ঐ দিকে ধুয়া ছাড়ো ।
বন্ধুরা ধুমপান স্বাস্থ্যের জন্য ক্ষতিকর , তাই ধূমপান বন্ধ কর।
পানির সমস্যা নিয়ে নতুন কি খবর আসছে?
স্যার , এখানে অনেক সাপ্লায়ার আছে ,
পানির সংকট পড়লে
তাদের মধ্যে কিছু আছে তারা কুয়ার পানি পরিশোধিত করে জনগনের মধ্যে সাপ্লাই দেয়…
পানি বোর্ড থেকে যে ট্যাঙ্কার গুলু পানি নিয়ে যায় তারা
জনগণের কাছে চড়া দামে পানি বিক্রি করে ।
এর পিছনে কে জড়িত কিছু জানতে পারলে?
যাদের অনেক ট্যাংকার আছে তারাই এর সাথে জড়িত ।
পানি বোর্ড এর সাথে হাত মিলিয়ে এই কাজ চলছে ,
আমার তদন্ত মতে ,
এই পানি চক্র পরিচালনা করছে....
প্রমোদ ওয়াটার ওয়ার্কস!
প্রমোদ ওয়াটার ওয়ার্কস এর মালিক সম্পর্কে কিছু খুজে পেলে?
আমি চেষ্টা করেছিলাম,
কিন্তু এখনো কোন সূক্ষ্ম প্রমান হাতে পাই নি
ভালো ,
মালিক কে খুজে না পেলে ,
টাকার পিছনে লেগে যাও ,
নাগরাজ!
নগরাজ হবে না?
এটা কি এখন বেশি দরকারি?
তাঁর ওয়াটার ট্যাংকার দিয়ে ওয়াটার মাফিয়া দের কন্ট্রোল করছে!
এই টাকা কর্পোরেটর থেকে শুরু করে পার্টি মেম্বারদের মধ্যেও ভাগ করছে ।
আমরা এটা জনগনের সামনে তুলে ধরতে পারি,
কিন্তু এটা অনেক বিপদজনক হবে ।
আমি বুঝতে পারছি!
তথ্যগুলো সুরক্ষিত রাখেন ,
আর অপেক্ষা করে দেখি...
....এই তথ্য কখন তাঁর বিপক্ষে কাজে লাগাতে পারি ।
দয়া করে শুনবেন স্যার! এক মিনিট স্যার!
একটু অপেক্ষা করেন।
প্রমোদ, বেল্লান্ডুর লেকে আসলেই স্নো জমছে ।
মঞ্জুনাথ , ধীরে , ধীরে ।
আরুন পাটিল একজন মুসলিম মানুষ কে ...
...তাঁর কোম্পানি থেকে ডিসমিস করে দিছে ।
তুমি কিভাবে জানলে মঞ্জুনাথ?
যোগাযোগ ছিল!
তাঁর চেহারা কিরকম দেখতে?
কমলা রঙের দাড়ি ছিলো ।
হায় ঈশ্বর!
Orange is the new black!
স্যার , আমরা এই তথ্য কে কাজে লাগিয়ে কিছু করতে পারি।
স্যার , এই সপ্তাহে কুরবানির ঈদ আসছে।
মঞ্জুনাথ!
আমাকে দেখতে কি মুসলমানের মত লাগছে?
আর একটা জিনিস হলেই হবে স্যার
কি সেটা ?
মঞ্জুনাথ!
আসো এটা ধর।
ঠিকাছে স্যার ।
আপনার হৃদয় থেকে দান করুন
মনের কথা বলেন,
আজকে আমাদের সাথে মন্ত্রনালয়ের একজন মূল্যবান মানুষ রয়েছে ,
এভাবে বলে না আজম…
আমাদের সমাজে উন্নতির আলো নিয়ে আসা ব্যক্তি…
হাম্বল বলেন
দয়া করে হাম্বল বলবেন...
আমি বলতে যাচ্ছিলাম, আমাকে বলতে দেন, শান্ত হন…
আমাদের হাম্বল কর্পোরেটর ,
যে এমএলএ নির্বাচনে দাঁড়িয়েছে…
আমাদের এই শান্তিপূর্ণ উৎসবের দিন তাঁকে কিছু কথা বলার জন্য অনুরোধ করছি...
আরে কি যে বলেন আজম খান!
নাগরাজ স্যার!
হাত তালির মাধ্যমে তাঁকে স্বাগতম জানাই......
সবাই হাত তালি দেন!
আমার সকল বন্ধুদের শুভেচ্ছা !
আমার হৃদয়ের অন্তঃস্থল থেকে,
সবাইকে বকরী ঈদের শুভেচ্ছা ।
আমি নাগরাজ ।
আমি একজন...
...হাম্বল রাজনীতিবিদ
আমার এখানে আসার কারণ...
...নির্বাচন চলে এসেছে ।
আরুন পাটিল..
...বিদেশে থেকে পড়া লেখা করেছে।
এই কারণে তাঁর...
...আচার ব্যবহারও পশ্চিমাদের সাথে মিলে ।
পশ্চিমা সংবাদমাধ্যম গুলো...
...আজকে মুসলমানকে বলে ...
...জঙ্গি ।
আমি কিন্তু এই কথা বলছি না ,
পশ্চিমা মিডিয়া এই কথাগুলা বলছে ।
এই কারনে বাহিরে(বিদেশে)
মুসলমানদের জায়গা দেয়া হয় না ।
আর আরুন পাটিল সেই একই রকম কাজ করেছে..
কি করেছে জানেন ,বাশির আমাদের এক মুসলমান ভাইকে ......
কোম্পানিকে থেকে বহিস্কার করে দিয়েছে ।
তাঁর অপরাধ কি জানেন ?
অপরাধ হলো বাসিরের দাঁড়ি আছে ।
গাজরের রঙের দাড়ি ।
আমার মতে আমরা সবাই ভাই ভাই ।
আযম , আমাদের সম্পর্কের মধ্যে কি কখনো ঝগড়া হয়েছে ?
না স্যার…না স্যার…
আমাদের মধ্যে হয় নি!
হ্যা , আমাদের মধ্যে কখনো হয় নি!
দেখেন , আমি মুসলিমদের ভালোবাসি
আপনি করতে পারেন , আপনার মনে যা ইচ্ছা তাই করেন ।
আপনি টুপি পড়তে চান...
বা দাড়ি রাখতে চান...
ছাগল..
পর্দা করতে চান...
যা করতে চান করেন!
আমি আপনাকে সাহায্য করবো
কিন্তু এর পরিবর্তে আপনাদের আমার জন্য একটা কাজ করতে হবে।
দয়া করে সামনের নির্বাচনে আমাকে ভোট দিবেন ।
একসাথে আমরা আবার আমাদের ভারত কে মহান করে তুলব।
আমি ঈদ কে ভালোবাসি !
মুসলিমকে ভালোবাসি!
বিরিয়ানি কে ভালোবাসি!
বিসমিল্লাহ্‌!
আল্লাহ হাফেজ বলো , বিসমিল্লাহ্‌ নাহ ।
আল্লাহ হাফেজ !
আদাব!
আমজাদ!
স্যার…বাশির!
তাহলে বাশির !
ঐ আরুন পাটিল….তোমার সাথে… উহ…মানে…
কান্নাড়া বলতে পারেন ?
হ্যা , পারি ।
ধন্যবাদ ঈশ্বর !
আরুন পাটিল আপনার সাথে যা করেছে ,
শুনার পর থেকে আমার খুব কষ্ট লাগছে
প্রকৃতির একটা দৃষ্টান্ত আমাদের দেশ থেকে ধর্ম-নিরপেক্ষতা সরিয়ে নিয়েছে।
ঠিক না ?
স্যার, আমি কালো বাজারে ওষুধ বিক্রি করেছিলাম, এজন্যই আমাকে বহিস্কার করা হয়েছিল।
কি হইছে তোমার?
এদিকে আসো
তুমি কি এসব মিডিয়ার সামনে বলেছো ?
না স্যার ।
ওকে,
আমি মিডিয়ার সাথে তোমার কথা বলার ব্যাবস্তা করছি
মঞ্জুনাথ,
স্যার..
তাঁকে কিছু টাকা দিয়ে দাও ,
বাশির তুমি মিডিয়াকে বলবে...
...আরুন পাটিল তোমাকে কাজের থেকে বহিস্কার করে দিয়েছে।
কারণ তুমি অন্য ধর্মের ।
তারা যদি আমার ব্যাপারে কিছু জিজ্ঞাসা করে
কিচ্ছু বলবে না ।
স্যার , আমি কিভাবে এটা করতে পারি ?
তাহলে তুমি কথা বলতে চাও?
না , স্যার প্লিজ!
মিডিয়া এখানে, পুলিশ আমার সাথে আছে ।
আমি তাদের সব বলে দিবো যে তুমি চুরি করেছ।
তারা আসার পরে
তোমার পরিবারকেও টেনে আনা হবে ।
তারা তোমাকে চোর বলবে. তোমাকে অপদস্ত করা হবে ।
তুমি কি তাই চাও?
বুদ্ধিমান হও । খেয়াল রেখো,ঠিকাছে ?
বাশির , মাথা কাজে লাগাও,
আমার সাথে আসো
কেবল মাত্র আমি একজন মুসলমান বলে
আরুন পাটেল আমাকে বহিস্কার করেছে
হ্যা , সব প্রশ্নের উত্তর প্রেস মিটিংয়ে দেয়া হবে ।
দাড়াও দাড়াও!
আমি তোমাকে পরে কল দিচ্ছি…
এরকম করার দরকার নাই
পলিটিকালি হ্যান্ডেল করার দরকার নাই,
প্রেস কনফারেন্স বাতিল কর!
(মিউজিক বাজছে)
নাগু,
নগু, চান্দুর মুভি প্রিমিয়ামে আমাদের যাওয়া উচিৎ ।
ওকে, আমরা যাবো ! ওখানে কি আছে লাবন্য!
(মোবাইল বাজছে)
আজম খান কল দিছে…ধর…
সালাম , আজম খান!
নাগরাজ স্যার ,
আরুন পাটিল বাশিরের সাথে কথা বলেছে ।
আমি জানি না সে বসির কে কি বলেছে , কিন্তু পরিস্তিতি এখন হাতের বাহিরে
বসির তোমার কাছে দুই টা রাস্তা আছে!
নগরাজ তোমাকে যা টাকা দিছে তা দিয়ে কোর্টে আমার বিরুদ্ধে মামলা করা…
…বা মানুষকে সত্যি টা বলে দেয়া!
স্যার আমি আপনার বিরুদ্ধে যাব না ।
নাগরাজ আমাকে জোর করেছে ।
আচ্ছা , তুমি নতুন কোথাও চলে যাও
আমি তোমাকে নতুন একটা চাকরি দিয়ে দিব।
ঠিকাছে
বাশির উধাও হয়ে গেছে
রিয়াজ আমি বলছি তাঁকে খুজে বের করো!
এটা দিন, এটা দিন,এটা দিন…
মঞ্জুনাথ কি বলতে চাচ্ছো ?
মানে স্যার….
তুমি কি বুজাতে চাচ্ছ,দিন বলতে?
তাদের বলো তাদের ভোট দিতে,
এমনেই আমাদের বিশাল জনসংখ্যার সমস্যা ।
আমাদের প্রতি ঘরের জন্য দুই লাখ টাকা দিতে হয়
তাঁর উপরে প্রতি মাসে কারেন্ট আর পানির বিল পর্যন্ত দিতে হয় ।
আমি আমার সাধ্যমত আপনাদের সাহায্য করার চেষ্টা করবো ।
আমার কোম্পানির পক্ষ থেকে যতটুকু সাহায্য করার কথা…
সেখান থেকে আপনাদের জন্য কিছু তহবিল এর ব্যবস্থা করে দিব।
এখানে বসবাস করা অনেক কষ্টসাধ্য
আমাদের ঘরগুলো অনেক ছোট
ওহ , তোমাদের ঘর অনেক ছোট ,তাই তো?
একটা কাজ কর
আমাকে তোমার ঘরবাড়ি দিয়ে দেও ,
আমরা ফ্লাইওভার বানাই
তোমরা ফ্লাইওভারের নিচে ঘুমাতে পারবে ,
তোমরা ভালো আলো বাতাসের মধ্যে থাকবে ,
ছাদে বাগান থাকবে
(ফোন বাজছে)
হ্যালো , রাকশিত শেঠি!
নমস্কার!
না, কিছু না
তোমার পরের ছবি কি আমি পরিচালনা করতে পারি?
তেমন কিছু না
এই বস্তিতে আসলাম আরকি
তুমি তো জানোই কত মানুষ ! সবসময় সমস্যার কথা বলবে!
এমএলএ পদপ্রার্থী , নাগরাজ স্যার ।
ভোট কিন্তু উনাকেই দিতে হবে!
স্যার স্যার স্যার !
নাগরাজ স্যার এবার এমএলএ পদপ্রার্থী
আম্মা
আমাকেই ভোট দিয়েন
প্লিজ আমাকেই ভোট দিয়েন
নমস্কার!
প্লিজ নেন
প্লিজ
ধন্যবাদ ভাস্কার
এটা আমার কাজ
তোমার কাজের প্রশংসা করছি !
উনি কুয়া খনন করে,
সমাজ সেবার অংশ হিসেবে ফ্রিতে পানি বণ্টন করছে ।
১৯৯ নাম্বার ওয়ার্ড , অবশ্যই স্যারকে ভোট দিবেন…
তোমারে সব দেয়া হবে!
স্লাম লেডি !
ক্লিনিং লেডি !
স্যার….
না স্যার...
আমাকেই কিন্তু ভোট দিতে হবে
প্রমিস ,
প্রমিস, হ্যাঁ!....এটা এভাবেই করব, ইয়াহ!
থাম্বস আপ! চিয়ার্স !
মা ,
আমি হাম্বল পলিটিশিয়ান নাগরাজ !
প্লিজ আমাকে হাম্বল এমএলএ নাগরাজ বানাবেন.
স্যার, স্যার, না! স্যার!
স্লাম লেডি !
এই ছবিতে , আমি অভিনয়ের অনেক পদ্ধতি অবলম্বন করেছি ,
এই ছবিতে দেখানো হয়েছে প্রেম কিভাবে মরন বিষের মতো হয়ে যায় ।
এই রোলের জন্য তৈরি হতে..
আমার ভিতরে অনেক ব্যাথা জমে ছিলো ,
আর আমি সেই ব্যাথা বের করেছি
ব্যাথা বিষে রুপান্তর হয়েছে…
চান্দু!
ওহ ! আমার গডফাদার এসেছে…
এদিকে আসো…
নমস্কার , স্যার!
ওহ মাই গড!
হিরো হয়ে গেছ।
কি ভয়ানক চুলের স্টাইল!
ছবির নাম তো দ্রোহা , তাই না?
চলেন দেখা যাক !অবশ্যই স্যার !
প্রমোদ অটোগ্রাফ নিতে ভুলো না!
মায়না!
তুমি আমার বিশ্বাস নিয়ে খেলা করেছো ।
আমার কাছে প্রমান আছে
দেখেন!
আমি বিশ্বাস করতে পারছি না, তুমি আমার সাথে এরকম করতে পারলে
তুমি যেখানে যেতে চাও আমি নিয়ে যাবো ।
মঞ্জুনাথ!
দুঃখিত ভাইয়েরা…
মঞ্জুনাথ, রাস্কেল!
এদিকে আসো
লাবন্য, বেবি…
বলো..
তুমি কিছু খাবে ?
হ্যা…
১ টা ক্যারামেল পপকর্ণ, ১ টা নাচোস, আর ১ টা কোল্ড ড্রিংকস
ওকে
তাহলে টাকা দাও ।
এই নেও...
এক্সকিউজ মি......
১ টা ক্যারামেল পপকর্ণ, ১ টা নাচোস, আর ১ টা কোক…
কি?
শোন , আমি একজন পলিটিশিয়ান...
তুমি কি আমার সাথে ঝগড়া করতে চাও ?
যাও যেয়ে নিয়ে আসো !
মঞ্জুনাথ…
স্যার?
এই ছবির থেকে একটা ভালো বুদ্ধি পাইছি ।
আরুন পাটিল , তাঁর বউ আর তাঁর কন্যা
তাদের উপর নজর রাখো...
...দেখো মসালাদার কিছু খুজে পাওয়া যায় নাকি ।
ওকে স্যার ।
মঞ্জুনাথ এতো জোরে কথা বলে না ।
স্যার ,
পপকর্ণ!
হ্যা , ধন্যবাদ তোমাকে ।
স্যার , এটা আমার সিট ?
কখনোই একজন পলিটিশিয়ানের কাছে তাঁর সিট নিয়ে কথা বলবে না ।
আমরা একবার সিট নিয়ে নিলে ,
আমরা কখনোই তা ছেড়ে দেই না ,
ভালো কথা , আমার বাকি টাকা কোথায়?
অবিশ্বাস্য মুভি তাই না মঞ্জুনাথ!
হ্যা স্যার ।
খাল খনন, রাস্তা প্রশস্তকরণ, উঁচু বিল্ডিংয়ে নিরাপত্তা...
ইমারজেন্সি গাড়ির জন্য আলাদা এন্টি আর এক্সিট গেট রাখা ...
এই ব্যাপারে আমাদের কথা বলে সব ঠিক করে নিতে হবে!
চলো যাওয়া যাক…
কোথায় ?
এক মিনিট সময় দেও…
হ্যা?
আমরা শেষ কবে বেড়িয়েছিলাম?
আমার মিউনিসিপাল কর্পোরেশনের কর্তৃপক্ষের সঙ্গে একটি বৈঠক আছে।
কবে ?
আগামীকাল ।
আগামীকাল তাই তো?
তাহলে নিভির সাথে আজকে কিছু সময় কাটালে ।
দশ মিনিটের মধ্যে বাহিরে তোমার সাথে দেখা হচ্ছে ।
বাবা , তোমার মোবাইল তা দেও তো!
এইযে...
মিডিয়ার বন্ধুরা ভালো করে দেখেন !
এই ভিশুয়ালগুলো খুবই ভয়ানক
এই ভিডিওর অপরাধী মানুষটা হচ্ছে আরুন পাটিল!
লেডিস, একটা কথা জিজ্ঞাসা করি ,
আমি যদি তোমাদের জোর করে কাপড় খুলার চেষ্টা করি ?
স্যার...স্যার!
আমি এটা করবো না মঞ্জুনাথ! আমি
আমি এটা করছি না
কারণ আমি আরুন পাটিল না
সে যা করে আর করেছে...
...তা আমাদের ভারতীয় সংস্কৃতির বিরুদ্ধে!
মহিলাদের সাথে এরকম আচরণ করা
আমাকে ক্লিয়ার করুন আপকামিং নির্বাচনে এই ইস্যুর কোনও কানেকশনই থাকুক বা না থাকুক।
কিন্তু আমি আমাদের দেশের নারীদের নিরাপত্তা নিয়ে চিন্তিত ।
ম্যাডাম , মনে করেন আপনি সফটওয়্যার কোম্পানিতে চাকরি করেন ।
কাজ শেষ করে ফেরার সময় একটা গাড়ি বুক করলেন ,
আপনি গাড়ির দরজা খুললেন আর দেখলেন...
ড্রাইভার কে ?
আরুন পাটিল!
ম্যাডাম মনে করেন আপনি আমাদের কাব্বন পার্কে জগিং করছেন ।
আপনি জগিং করছেন ।
হঠাৎ, আপনি দৌড় শুরু করলেন ।
কেন?
কারণ কেউ আপনার পিছনে দৌড়াচ্ছে !
আর লোকটা হচ্ছে...আরুন পাটিল!😉
রুপা ম্যাডাম!
ক্রিসমাস.
একটা মানুষ সুন্দর লাল জামা পড়ে আছে ,
একটা ব্যাগ নিয়ে আপনার দরজার সামনে দাড়িয়ে ছিলো
সে বেল বাজালো
আপনি দরজা খুললেন ,
কি দেখলেন আপনি ?
আরুন পাটিল?
না!
এটা সান্টা ক্লজ!
প্লিজ এর মধ্যে ধর্মকে টেনে আনবেন না
প্লিজ , আমি আবার বলছি ।
এইসব সেক্সখোর এনআরআই-দের না খোঁচানোটাই ভালো হবে। (NRI= নন রেসিডেন্ট ইন্ডিয়ান/ইন্ডিয়ান বিদেশী)
কিন্তু এই ভিডিও তে
মহিলাটি...
...তো পিছনে যাচ্ছে?
অবশ্যই!
ম্যাম , আরুন পাটিল যদি আপনার সামনে আসে তাহলে ।
আপনি কি সামনে যেতে চান নাকি পিছনে?
এই কারনেই মানুষ ...... হচ্ছে!
প্লিজ বোকার মত প্রশ্ন করবেন না !
স্যার...স্যার… আর একটা প্রশ্ন… স্যার!
না, ছবি না , আর কোন প্রশ্ন না!
প্লিজ স্যার…
এমএলএ পদপ্রার্থী আরুন পাটেল কে ,
পাবলিক প্লেসে মহিলাদের সাথে অসামাজিক আচরন করতে দেখা গেছে ।
এই বিষয়টা কি আসন্ন এমএলএ নির্বাচনে প্রভাব ফেলবে ?
আমি ফ্লিমটা বানিয়েছি।
এম.এল.এ প্রার্থী অরুণ পাটিলের সেক্স ভিডিও দেখেছিস?
কোন সেক্স ভিডিও স্যার?
নির্বাচনের দিন আর বেশি দূরে নয়
কলেজে আমাদের ক্যাম্পেইন প্রমোশনের কি অবস্থা, প্রশান্ত?
সেটাতে অবগতি আছে
যতটুকু সম্ভব এগিয়ে নেবার চেষ্টা করছি
যাতে ভোটের দিন তরুণের সমর্থন পেতে পারি
ভাল
স্যার, আমরা বলতে চাইছিলাম....
হ্যাঁ?
আমাদের মনে হয় ভিডিওটা নিয়ে আপনার একটা প্রেসে বিবৃতি দেয়া উচিত
এটা করা যায়। কিন্তু আমাদের তো আরো অনেক কাজ করার আছে, তাই না?
সেটাতে মনযোগ দিই
হাস্যকর
তোমাকে বলেছিলাম যে আমি ব্যস্ত
কিন্তু আমাকে তোমার শপিং এ নিয়ে যেতে হল
কিছুই হয়নি
আসলেই? আমি জানি এটা বোকাবোকা
কিন্তু ঠিক ভোটের আগের দিন
এটা আমার জন্য কিংবা ক্যাম্পেইনের জন্য ভাল ছিল না
মানুষ কি ভাববে?
কোন মানুষ?
রামা, আমি এখন পর্যন্ত অনেক খেটেছি
আমার ভাবমূর্তি, আমার মর্যাদা
আমার নাম....
দুঃখিত
এরকম চলতে থাকলে, জনগণ আমাকে সিরিয়াসলি নেবে না
কে তোমাকে সিরিয়াসলি নেবে না?
আর ঐ ভিডিও দেখার পরে?
নাগরাজ হয়তো ভিডিওটা দিয়ে কিছু লোককে বোকা বানাতে পারবে
আগামীকাল, সে তোমার লাইফস্টাইল নিয়ে কথা বলবে
ওরা বলবে
কলেজে, পার্টিতে মজা করাটা তোমার জন্য ভুল
তখন তুমি কি করবে?
What a beauty night this is!
I will rob,
I will scam
and give you a kiss!
ঐ নগরাজকে ফোন দাও
প্রকাশ....
স্যার?
তোমার ওয়ার্ডের সবাইকে নাগরাজকে ভোট দিতে বলে দাও
হয়ে যাবে, চিন্তা করবেন না। প্রতি ভোটে...
আপনার ১০০০ টাকা করে পড়বে
আচ্ছা। প্রতি ভোটে ৫০০ টাকা করে....
এতে চলবে না স্যার
হেই ৫০০ রুপি দিয়ে ওরা একটা সাইকেল বা টিভি কিনতে পারবে
হ্যালো
হ্যাঁ হ্যাঁ, আমাকে ফোন কর। কোন সমস্যা না
আমি অবশ্যই আসব
হ্যাঁ, বাই
লাবণ্য
সুইমিং পুলেও তুমি শাড়ি পড়ে আছো
ভারতীয় সংস্কৃতি মেনে চলছো
আরুন পাটিল আমাদেরকে রাতে ডিনারে আমন্ত্রণ জানিয়েছে
ও তোমার প্রচারণার দক্ষতা দেখে ঘাবড়ে গেছে
তুমি আমাকে বেশ ভালভাবেই জানো
আরুন পাটিল
আমি আসতেছি
লাবণ্য, আমাকে ভিজিয়ে দেয়া বন্ধ করো
ওহ ঈশ্বর। আরুন পাটিল
ইয়া.... ইয়া
আমাদের আমন্ত্রণ জানানোর জন্য ধন্যবাদ
হ্যাঁ অবশ্যই
ও আমার স্ত্রী
মিসেস নাগরাজ
নমস্কার জানাও
আপনার নাম কি?
লাবণ্য... মিসেস নাগরাজ। ইতিমধ্যে বলেছি একবার
ইনি আপনার স্ত্রী?
হ্যাঁ, ও হচ্ছে রামা
নমস্কার
নমস্কার! বোন আমি আপনার সব ভিডিও দেখেছি
হ্যাঁ, খুব সুন্দর ভিডিও। স্যার?
তো.... চলুন পার্টি করি
আসুন পার্টি করি
হ্যাঁ
মঞ্জুনাথ, আসো
তো, এটাই আপনার বাড়ি
আপনার বাড়ি খুব ছোট
আমার হাত ছেড়ে দিতে পারেন। ঠিকআছে। ভেতরে আসুন।
তো আরুন পাটিল
আমাদের মধ্যকার দন্দ্বটা অনেকদিন ধরে চলছে
আপনার সাথে সামনাসামনি দেখা হয়ে ভালই হল নাগরাজ
হ্যাঁ
ব্যাক্তিগত আক্রমণ নিয়ে আমার খারাপ কিছু মনে হয়নি
আপনি আমার বিরুদ্ধে যা বলেছেন তা মেনে নিয়েছি
সেটা আপনি আমার সাথে করেছেন, তাইনা?
দেখুন আরুন পাটিল
যেসব মহৎকর্ম আপনি করতেছেন
এর পেছনে উদ্দেশ্য কি?
আমি আসলেই কিছু করতে চাই
দেখুন, আমার মত আপনি সৎ ভাবে কাজ করতে চাইলেও
পার্লামেন্টে ২০০ লোক আছে
সাথে জোট সরকারও আছে
যত উপরে যাবেন,তত অসাধুতা দেখতে পাবেন
একাএকা কেউ আমাদের দেশের কাজ করার প্রক্রিয়াকে পাল্টাতে পারবে না
না নগরাজ
এটা সম্ভব
আমি চেষ্টা করছি
আমি চেষ্টা করছি আমার চিন্তা দিয়ে বীজটা বপন করার
আচ্ছা, শুধু ১ টা বীজ কেন?
আমি আপনাকে অনেক জমি দেব
আপনি ১০০ টা বীজ বুনতে পারবেন
আমরা সেটাকে নাম দিব " আরুন পাটিল বন সংরক্ষণ "
নাগরাজ, আমি ভাল করেই জানি আপনি কি করছেন
আপনি যদি মনে করেন আপনি ঠিক কাজ করছেন তাহলে চালিয়ে যান......
কিন্তু আমি অন্যরকম ভাবে গড়া
আমার চিন্তা আর আদর্শ ভিন্ন
দেখুন আরুন পাটিল
এই খবর
চাটনি
চিন্তা
প্রাণীবিদ্যা
জীববিজ্ঞান
বালাজি
আমিও এসব শব্দ জানি, ওকে?
কার্যকর পন্থায় আমি বশিরকে নিয়ে ধর্মীয় ব্যাপার এনে....
জনগণকে বিভক্ত করে দিয়েছি
কিন্তু আপনি আমার কৌশল নষ্ট করে দিয়েছেন
বাশির যেটা করেছে সেটা প্রয়োজনের তাড়নায় লোভের তাড়নায় নয়......
সেক্স....
যৌন কেলেঙ্কারি
আপনি সেটা কেন করলেন?
এটা কোন যৌন কেলেঙ্কারি ছিল না আর আপনি সেটা জানেন নগরাজ
অবশ্যই
প্রকাশ্য জায়গায় কেউ কি এভাবে নারীদের সাথে ব্যবহার করে?
এটা আমাদের ভারতীয় সংস্কৃতির বাইরে
সবাই জানে আপনি ভিডিওটা কারসাজি করেছেন
ওকে
বিদ্যুৎ
আমি মানুষকে বলেছিলাম আমি নিজেকে আঘাত করব
অনশন ধর্মঘটে যাবো
এখানেও আপনি জনগণকে সোলার প্যানেল কোলার প্যানেল নিয়ে বিভ্রান্ত করেছেন।
যা কিছু আপনি করেছেন
ঠিক হয়নি
দেখুন নাগরাজ
আমি এসব আপনার সাথে লড়াইয়ের জন্য করছি না
আমি এসব কাজ সত্যিকার অর্থে জনগণকে সাহায্যের জন্য করছি।
ও যা বলছে ঠিকই বলছে...
কিন্তু আমার কি বলা উচিত?
ঘুষি মারব ওকে?
ভুল চিন্তা
নাগরাজ
কন্ট্রোল
ও খুবই নিষ্পাপ লোক
আপনার সাথে কথা বলে ভাল লাগল, আরুন পাটিল
আমারও একই রকম অনুভুতি
এত চুপ কেন আপনি?
ও কি আমাকে চুমু খেতে যাচ্ছে?😮
ওহ ভগবান
সে এত কিউট
আরুন পাটিল
কিছু বলো
নাগরাজ
আমার হাত ধরুন
আসুন আসুন
ঠিকাছে, আমার হাত ধরুন
চোখ বন্ধ করুন
নাগরাজ, এই মুহূর্তে আপনি কি ভাবছেন?
আমি ভাবছি
আপনার হাতগুলো এত নরম কেন?😏
আর আমি আপনার হাত কেন ধরে আছি?
ওকে
আপনার জন্য পরম শান্তি ও সুখের জায়গার কথা ভাবুন
ওকে
আনন্দ ও প্রসন্নতার জায়গা
হ্যাঁ
এমন জায়গা খুজে পেয়েছেন?
হ্যাঁ
আমি শপথ নিচ্ছি যে
আমি আস্থার সহিত যুক্তরাজ্যের রাষ্ট্রপতির কার্যালয় পরিচালনা করবো....
এবং চেষ্ঠা করব আমার সর্বোচ্চটা দিতে
আমার অক্ষমতার,
শয়তানির, বেপরোয়ানার এবং আক্রমণের
যুক্তরাজ্যের সংবিধান মতে
যদি এই জায়গা আপনাকে শান্তিপূর্ণ ও সুখী বানায়
তাহলে সেখানেই থাকুন
কিন্তু যদি না হয়
তাহলে আপনাকে আপনার লক্ষ্য পাল্টাতে হবে
ঠিকআছে, আপনি এখন আপনার চোখ খুলতে পারেন
নাগরাজ
নাগরাজ আপনি ঠিক আছেন?
আরুন পাটিল
ওহ ঈশ্বর
আপনি একজন জিনিয়াস
কেমন জাদুকর আপনি?
এসব আমাকে অতি আবেগী বানিয়ে দিয়েছে
কোথায় নিয়ে গেছিলেন আমাকে?
কিছু মিষ্টান্ন খেতে চান?
উনার চেয়ে মিষ্টি আর কি হতে পারে?
হ্যাঁ হ্যাঁ, ফালুদা আছে?
হ্যাঁ অবশ্যই
আপনাদের সুন্দর বাড়ি
ধন্যবাদ
তৈরি করতে খরচা কত পড়েছে?
ফালুদা, আমার প্রিয় পানীয়
হ্যাঁ
তো, আরুন আপনার শখ কি?
আমি পিং পং খেলতে ভালবাসি
আপনি জানেন? টেবিল টেনিস
হ্যাঁ হ্যাঁ, চাইনিজরা খেলে খেলাটা
হ্যাঁ
আপনার শখ কি?
কোন খেলা?
হ্যাঁ
রাজনীতি!
রাজনীতি! আমার রাজনীতি নিয়ে খেলতে ভাল লাগে
খুব ভাল লাগে
বলতেই হবে, আপনি খুব ভাল খেলেন
না, ফালুদা
দেখুন, আরুন
আপনি খুব ভাল মানুষ
মিডিয়া সবসময় বলতে থাকে....
....রাজনীতিবিদরা সর্বদাই লড়তে থাকে
আমরা সংসদে দিনের বেলায় একে অন্যকে জুতো ছুড়ে মারি
কিন্তু রাত্রিতে
একসাথে বসে মদ খাই
আমি যেটা বলতে চাইছিলাম
আমাদের সর্বদা বন্ধু হিসেবে থাকা উচিত
ওকে?
দেখুন, আমাদের স্ত্রী রাও একে অন্যের সাথে ভালই যাচ্ছে
লাবণ্য
আপনার?
বাচ্চা-কাচ্চা আছে?
না! আমার বাচ্চা ভাল লাগে না
আমি চাইনা
আমাদের চিন্তা আর ধ্যানধারণা ভিন্ন হতে পারে
হ্যাঁ হ্যাঁ
কিন্তু অন্তর থেকে
আমি জানি আপনি খারাপ মানুষ নন
মোটেও নই
দেখুন
জাত
বিশ্বাস
রং
ধর্ম
ভিত্তি করে আমি মানুষদের আলাদা করি
কিন্তু আপনি মানুষদের একত্রিত করছেন
আমি সত্যিই
আরুন পাটিল
I Love You😍
উহু
সত্যিই ভাল লাগল
আসার জন্য ধন্যবাদ
ইয়া, এদিকে আসুন
আসার জন্য কিসব ধন্যবাদ দিচ্ছেন
আপনার প্রিয় সিনেমা কোনটি?
নাগরাজ, প্রথম সাক্ষাৎ এ এতটা কাছাকাছি হওয়ার দরকার নেই
বসুন
আচ্ছা
কিন্তু আপনার প্রশ্নের জবাব দিতে...
আমার প্রিয় সিনেমা হচ্ছে....
টাইটানিক
ওহ! কেন?
আমাদের রাজ্যের যেকোন হিমশৈল মোকাবেলায় সমর্থ হতে হবে
কিন্তু আমি যতবারই টাইটানিকের কথা চিন্তা করি
আমার মনে হয় আমাদের রাজ্য ডুবে যাচ্ছে
আর আমাদের এ ব্যাপারে কিছু করা উচিত
হ্যাঁ হ্যাঁ, আপনি যা বলেন
নাগরাজ, আরেকটা ব্যাপার
হ্যাঁ
আমি জানি " ওয়াটার মাফিয়া " আপনি চালান
যদি আমি এটা মিডিয়াতে প্রকাশ করে দিই
আপনি আপনার টিকেট হারবেন
এখন আপনি জানেন পানির জন্য কাঁদলে কেমন লাগে
আরুন পাটিল
দয়া করে এমনটা করবেন না
আমি সকলকে টাকা দিয়ে পুষিয়ে দিব
সবাইকে ফ্রি তে পানি দিব
দয়া করুন আরুন পাটিল
আমি চাইলে আপনাকে হুমকি দিতে পারি
কিন্তু আমি আপনাকে পছন্দ করি
দয়া করে এমনটা করবেন না
ঠিকআছে। চিন্তা করবেন না
আপনি আমার সাথে নোংরা কাজ করেছেন
তারমানে এই না যে আমিও আপনার সাথে নোংরা খেলা খেলব
সকল মানুষ ভুল শোধরানোর সুযোগ পায়
আপনিও এর ক্ষতিপূরণ দিতে পারেন
ওয়াদা করছি
সাক্ষাৎ হয়ে ভাল লাগল
আমারো.....
লাবণ্য
আমার স্ত্রীকে ডাক দিই
ওদের ঘর খুব ছোট ছিল, তাইনা?
নাগু....ঐ
আমার প্রিয় সিনেমা টাইটানিক
(ফোন বাজছে)
স্যার
স্যার সে আমার সাথে আছে
এখন অফিসে নিয়ে আসব স্যার
নির্বাচন কে জিততে যাচ্ছে?
আমি মনে করি আমি জিতব
তুমি মনে কর?
দেখুন
দেখ নাগরাজ
যদি তুমি এই নির্বাচন না জিতোস, সামনে
পার্টি টিকেটের কথা বাদ দে,
আমি তোকে সিনেমার টিকেট ও পেতে দিবো না
ভবিষ্যতেও তুই নির্বাচনের প্রার্থী হিসেবে এমনকি নির্বাচনেও অংশ নিতে পারবি না…
জাস্ট কস(কারণ অর্থে)
আমি কেবল একটা ডিনারে গেলাম, তাই স্যার আপনি আমার উপর চিল্লাচিল্লি করছেন
স্যার, আরুণ পাটিল অনেক সৎ লোক
যে কেউ তার প্রেমে পড়তে পারে, স্যার
আমি না, স্যার আমি না
আমি চেষ্টা করছি তো, স্যার
এসব চেষ্টা দিয়ে কিছু হবে না
হ্যা, রাজনীতিতে
২ নাম্বার স্থানের কোন গুরুত্ব নেই
ভাইস প্রেসিডেন্ট স্যার কি বলেন?
আরুণ পাটিল…
স্যার
স্যার, প্লিজ...
স্যার, প্লিজ আমার সাথে আসুন
স্যার প্লিজ স্যার...প্লিজ স্যার আসুন; প্লিজ আসুন স্যার...
মঞ্জুনাথ…
প্লিজ স্যার আসুন…
মঞ্জুনাথ, আমরা কেন স্কুলে আসলাম?
স্যার, প্লিজ…
এ দিয়ে আপেল
বি দিয়ে ভাগ্যেশ্রী মিস
সি দিয়ে see-saw...
তোমরা সবাই যখন বড় হবে, তখন তোমরা কি হতে চাও?
তুমি বলো…
আমি লিফট অপারেটর হতে চাই…
ওকে ওকে…
চুপ করো
তুমি বলো...
তুমি কি হতে চাও?
মিস, আমি গৃহিণী হতে চাই...
সে তার জীবনের লক্ষ্য হিসেবে গৃহিণী হতে চায়
চুপ কর
পেছনে বসা তোমাকে বলছি…
যে সব চেঁচামেচি করছো
তুমি সবাইকে বলো, তুমি কি হতে চাও?
মিস, আপনার বেতন কত?
কি?
আপনি তো টিচার না?
আপনার বেতন কত হবে?
মাসে প্রায় ৭ হাজার টাকা..
আমিও এমন টাকা কামাতে চাই,
কিন্তু প্রতি মাসে না, প্রতি মিনিটে...
এখন আপনি আমাকে বলেন,
আমার কি হওয়া উচিৎ?
স্যার...
স্যার, আমি আপনাকে যতটুকু সময় ধরে চিনি;
আপনার জন্য সবকিছু ই খুব সহজ…
যদি কোন সমস্যা থেকেও থাকে, আপনি স্ক্যাম করে তা সমাধা করে ফেলেন
যদি আপনার উন্নতি হয়, তাহলে আমাদের ও উন্নতি হবে…
স্যার, আমার বয়স কত? বলেন, স্যার...
৪১ বছর
এখনো একা আছি
কেন?
মঞ্জুনাথ
স্যার?
আমার এক্ষুণি তোমাকে দরকার...
স্যার, প্লিজ আমার বিয়েটা শেষ করতে দেন…
স্যার, মাত্র ১ টা মিনিট দেন; স্যার, আমাকে বিয়েটা করতে দেন, প্লিজ...
স্যার, প্লিজ বোঝার চেষ্টা করেন...
মাঞ্জু...
পুরনো কথা বাদ দেন, স্যার
যদি আপনি হার মেনে যান, তাহলে আমাদের কি হবে?
আমাদের কে বলেন, স্যার?
আমাদের জীবন আপনার উপর নির্ভর করছে...
স্যার, আত্মবিশ্বাস দেখান
নিজের সাথে লড়েন, তাকে মারেন...
নিজের উপর আশা ছেড়ে দিয়েন না
মাঞ্জুনাথ, এটা মাইসেলফ হবে না
এটা আই-সেলফ হবে
আপনি আমার কথা শুনেন, স্যার
স্যার, আপনি পরিস্থিতি ভিন্নভাবে দেখছেন
আপনি কাজ ও করছেন ভিন্নভাবে
লোকে আপনার যেকোন কিছু করে ফেলতে পারে
ফর(কিসের জন্য অর্থে নায়ক বলছে)…
আমি জানি স্যার…
আমি বলছি
আপনার মত এখানে আর কেউ নাই
নাগরাজের মত আর কেউ নাই, স্যার
আমার মত এখানে কেউ নাই, স্যার
তুমি দলে যোগ দিতে চাও?
হ্যা
টাকা কোথায়?
নাগু...তুই কি করছিস?
আজেবাজে প্রশ্ন করিস না তো
আমি এখান থেকে বাঞ্জি-জাম্প করছি না
আমি সেলফ-সুসাইড করতে যাচ্ছি
নাগু, আমি সেখানে আসছি…
না, তুই এখানে আসিস না
যদি তুই এখানে আসি, তাহলে আমি সোজা স্বর্গে চলে যাবো...
কারণ...
তুই আমাকে বিয়ে করছিস না
তো…
নাগু, তুমি আমাকে বিয়ে করতে চাও?
অবশ্যই
কিন্তু প্লিজ আমাকে মরতে দাও, কারণ তোমার ধনী বাবা...
কখনো আমাদের বিয়ে হতে দিবে না
এজন্য, আমি...
না, না নাগু...
আমি আমার বাবাকে মানিয়ে নিবো
প্লিজ নাগু
প্লিজ আমার কথা শুনো
আমি তোমাকে ভালোবাসি, নাগু
আমি...আমি...
...তুমিও আমাকে ভালোবাসো
লাবণ্য আমাকে ভালোবাসে
ধন্যবাদ, লাবণ্য
আমি এই কলেজ কে বলতে চাই
এই পাহাড়দের বলতে চাই…
লাবণ্য...
...আমাকে ভালোবাসে
লাবণ্য আমাকে বিয়ে করতে চায়,
লাবণ্য...
...আমাকে টাকা দিবে, রাজনীতিবিদ হওয়ার জন্য...
ইয়ে...
মাঞ্জুনাথ
স্যার?
আমাকে ছবিগুলো দাও
স্যার…
আমি এতদূর আসলাম
কিন্তু এই আরুণ পাটিল...
...আমার রাজনীতির স্বপ্নের মাঝে চলে আসছে
আরুণ পাটিল
সে কতটা ভালো মানুষ...
ওহ ঈশ্বর...
আমার প্রিয় মিডিয়া বন্ধুরা
আপনারা তো জানেন,
ভোটের আর মাত্র ২ দিন আছে
গত রাতে,
আমার উপর হামলা করা হইছে
আপনার হয়তো জিজ্ঞেস করতে পারেন, এটা কে হতে পারে?
এটা আমার সম্মানীয় প্রতিদ্বন্দ্বী
মিঃ আরুণ পাটিল
না, এটা ফালুদা
তোমাদের দুজন কে...
আমাকে মারতে হবে
সে আমাকে আর আমার বউ লাবণ্য কে রাতে তার বাসায় ডিনারের দাওয়াত দে...
আমরা ডিনার করছিলাম
সে বলে উঠলো, প্লিজ অন্য মেয়েদের নিয়ে আমার কোন স্ক্যান্ডাল ছড়িয়ে দিও না
হঠাৎ করে,
সে আমাকে ইচ্ছামত মারতে থাকলো…😭
মাঞ্জুনাথ…
এরই মধ্যে...
...সে আমার আরো ছবি নিতে পারতো
আমাকে সাহায্য করো…
না, প্রামোদ; না, প্রামোদ না, প্রামোদ, না...
আরে মার, আস...
প্রামোদ, আমাকে সুযোগ দে
স্যার,
দুঃখিত স্যার
সে আমাকে অনেক মারলো নাঞ্জুনাথ😦
আমি ওকে ছাড়বো না
এই আরুণ পাটিল সে নিজেকে কি মনে করে?
নানজা, প্লিজ শান্ত হও, প্লিজ
আমার প্রিয় মিডিয়া বন্ধুরা
আমি আপনাদের কাছে বিনতি করছি
প্লিজ এসব কাউকে জানিয়েন না
প্লিজ এসব আমাদের মধ্যে রাখিও
এতদিন পার্লামেন্টে কি হচ্ছিলো
আজ রাজনীতিবিদের মধ্যে এই ব্যাপার টা ব্যক্তিগত হয়ে দাঁড়ালো
কেন সে তাকে মারলো?
কি?
কেন তোরা এসব দেখছিস?
এই লোক খেলা ঘুরিয়ে দিলো…
আমি এটা ঠিক করে দিবো
এই, এদিকে আসো
তোর ভোটার আইডি দে
ওকে মদ দে
নে মজা কর...
ওর ভোটার আইডি নে
তোমার নাম?
মাল্লিকা আর্জুন
এটা নিয়ে যা
ফ্রি কাপড়
ভোটার আইডি নিয়ে যা
এরপর?
এই, মঞ্জুনাথ তুই আমার চেহারায় সামনে আস তো
স্যার?
ফেইসটাইম, হ্যা প্লিজ
ওকে, স্যার
তুই আমাকে ভোট দিয়েছিস?
হ্যা স্যার
বদমাইশ
শোন, তুই লোকের থেকে যত আইডি কার্ড নিয়েছিস সেসব ওদের আবার ফিরিয়ে দিয়ে আসিস
কারণ, আমরা চাই লোক আমাদের নিয়ে যেন পজিটিভ ভাবে ই চিন্তা করুক...
ওকে..
খেয়াল রাখিস
এখন বাই, শুভ হোক ভোটিং বাই...
বাই, স্যার
স্যার, নির্বাচনের ফলাফল নিয়ে আপনার মতামত কি?
ভালো প্রার্থী ই জিতুক
আর যে ই জিতুক না কেন যেন আমাদের রাজ্যের ভালোর জন্য হয়...
আপনারা সাধারণ মানুষের দিকে দেখুন, তারা নির্বাচন নিয়ে কতটা আগ্রহী
নির্বাচন কমিটি জানিয়েছেন
তারা পাবলিক ইভেন্টে ফলাফল প্রকাশ করবে
কে হতে যাচ্ছে আমাদের পরবর্তী MLA...
মিঃ আরুণ পাটিল নাকি হাম্বেল পলিটিশিয়ান নগরাজ
আচ্ছা হাম্বল মানে কি?
প্রামোদ, যদি আমরা জিতি
আমরা মিষ্টি খাওয়াবো
আর যদি হারি
ধরে পেটাবো
আমাদের রাজা
নাগরাজ!
আমাদের রাজা
নাগরাজ!
আমাদের রাজা
নাগরাজ!
আমাদের রাজা
নাগরাজ!
আমাদের রাজা
নাগরাজ!
আপনারা যা দেখতে পাচ্ছেন,
খুব দ্রুতই লড়াইটি শেষ হওয়ার পথে আছে
জনগণ খুব করে জানতে আগ্রহী...
আমাদের এই আসনের পরবর্তী বিধায়ক কে হবেন?
আসুন, দেখা যাক!
জিতবে কে... নাগরাজ!
কে জিতবে? অরুন পাটিল!
স্যার, অভিনন্দন!
প্রামোদ, অস্ত্র নাও... প্রস্তুত...
ফিরে আসো!
আপনি আমার প্রভু, নাগরাজ স্যার!
উনাকে যেতে দাও... ছাড়ো উনাকে...
আমাকে ছাড়ো, ছাড়ো আমাকে!
লাবণ্য!
আপনি আমার প্রভু, নাগরাজ স্যার!
আমি আপনাকে ছেড়ে যাব না স্যার!
আমাকে ছাড়ো, ছাড়ো আমাকে!
(গান বাজছে)
৭৮,৬৭৫ ভোট পেয়ে
আপনাদের আসনের...
...নির্বাচিত বিধায়ক হচ্ছে...
হাম্বল পলিটিশিয়ান নাগরাজ! (নম্র রাজনীতিবিদ নাগরাজ)
জয় হোক… নাগরাজ!
তুমি আমায় কাঁদা ছুড়লেও
নিশ্চিত থাকতে পারো, আমি সেরকমটা করবোনা...
প্রত্যেক মানুষই সময়ের সাথে বদলাতে পারে...
আমি আপনার সাথে বিরোধ করার জন্য কিছু করছি না।
আমি সত্যিই মানুষের জন্য কাজ করছি।
আমি…
আমি চাই...
...কিছু কথা বলতে….
আজ,
আমি বিধায়ক হয়েছি।
কিন্তু যদি...
আমি আপনাদের কেউ হতাম,
তাহলে উনাকেই ভোট দিতাম।
মি. অরুণ পাটিল!👍
আমাদের সমাজে,
অনেক সমস্যা রয়েছে,
আর উনি...
...সেসব সমস্যার সমাধান খোঁজার চেষ্টা করছেন।
আপনারা আমাকে পছন্দ করেন,
কারন আমি আপনাদের...
....মনোযোগ পাওয়ার জন্য সবকিছুই করি।
যা তা কর্মকান্ড করি।
পাগলের মত করি।
সংবেদনশীল খবর বানাই
হাস্যকর কিছু করি
রাজনীতি করি
মিথ্যে নম্রতা দেখাই
কিন্তু এই মানুষটি,
মি. অরুণ পাটিল,
আপনি...
...কিছু একটা তো বটেই!
শ্রী অরুণ পাটিল!
অনুগ্রহকরে...
... আমার সাথে মঞ্চে আসুন।
অনুগ্রহকরে...
...আসুন
অনুগ্রহকরে আসুন
শ্রী আরুন পাটিল!,
আমাদের দুজনের মধ্যে,
যদি কেউ বিধায়ক হওয়ার মত থাকে,
সে আপনিই।
অনুগ্রহ করে...
...এটি গ্রহণ করুন।
এখন না বে মূর্খ!👎
৫ বছর পরে আসিস :D
পাটিল…
ওদেরকে দেখো
ঠিক ওদের মতই…
এবং ওদের মত…
তুমিও...
...আমার প্রতিটি কথাই বিশ্বাস করেছো...
রাজনীতিবিদ হিসেবে আমাদের কাজ...
...শুধুই কথা বলা,
কারণ আমরা জানি জনগণ সব কথাই বিশ্বাস করবে।
শ্রী আরুন পাটিল,
জনগণ হয়ে থাকাটাই আপনার জন্য ভালো।
আমাকে রাজনীতির খেলাটা খেলতে দাও, ঠিকাছে?😎
তুমি তো ওর পানি কেলেঙ্কারির কথা ফাঁস করতে পারতে,
কেন করোনি?
আমি হয়ত পারতাম,
কিন্তু আমি নিজেকে ওয়াদা করেছি,
যে ওর মত এতটা নিচে আমি নামব না।
কিন্তু ও কিভাবে জিতলো,
তাও এত বড় ব্যবধানে?
আমি ভেবেছিলাম হাড্ডাহাড্ডি লড়াই হবে।
হয়ত
হয়তবা সে এই কাজের জন্য যোগ্য নয়...
কিন্তু তার পক্ষ্যে সবার ভোট কিনে নেয়া সম্ভব নয়।
জনগণ নিজেরাই তাকে ভোট দিয়েছে।
জনগণ তাকে ভোট দিয়েছে...
নাগরাজের জয় হোক!
শুভেচ্ছা, আমার বন্ধুরা!
বাংলা সাব দিয়ে মুভিটি উপভোগ করার জন্য সবাইকে ধন্যবাদ।
অনুবাদক: ♪ফিহাদ-আর-রহমান♪ ♪তওসিফ এইচ. সায়মন♪ ♪সাইদুর রহমান শাওন♪ ♪মাহির মুনিম♪ ♪অনন্য দেবনাথ♪ ♪আবরার শাফিন♪ ♪নাঈম সরকার♪ ♪জয় কিষান♪ ♪সাইফুদ্দিন শাকিল♪ ♪মাহমুদুল হাসান MRp♪
এত সুন্দর একটা বাস স্ট্যান্ড বানিয়েছি!
লোকজন তবুও অভিযোগ দিচ্ছে কেন?
মঞ্জুনাথ! দেখ তো...
একজন অন্ধ ব্যক্তি দাঁড়িয়ে আছে ওখানে!
আমার দাদীমা সবসময় বলতেন,
যখনই তুমি কোন অন্ধ ব্যক্তিকে দেখবে,
তাকে অবশ্যই রাস্তা পার হতে সাহায্য করবে।
শুভেচ্ছা!
অনুগ্রহকরে আসুন, হ্যা, আসুন!
দেখুন,
আপনার হয়তো চোখ নেই, কিন্তু আপনার হৃদয় তো আছে।
তো আপনারা যারা দেখতে পান না,
আমরা রাজনীতিবিদেরাই তাদের জন্য একমাত্র দৃষ্টি!
দয়াকরে একটা ফটো তোলো সোস্যাল মিডিয়ায় দেয়ার জন্যে, মঞ্জুনাথ!
ঠিকাছে স্যার!
ওহ!
আমার বাস্ট স্ট্যান্ড...
...এই পাশে, তাইতো?
স্যার...
এদিকে!
ধন্যবাদ স্যার!
আপনার মত সবারই এমন বড় হৃদয় হওয়া উচিৎ।
অনুবাদক: ♪ফিহাদ-আর-রহমান♪ ♪তওসিফ এইচ. সায়মন♪ ♪সাইদুর রহমান শাওন♪ ♪মাহির মুনিম♪ ♪অনন্য দেবনাথ♪ ♪আবরার শাফিন♪ ♪নাঈম সরকার♪ ♪জয় কিষান♪ ♪সাইফুদ্দিন শাকিল♪ ♪মাহমুদুল হাসান MRp♪
সাবটাইটেল সম্পাদনা: ♪আবরার শাফিন♪